Chercheur de sens

Hier je me demandais ce que je cherchais sur internet. La question n'était pas bien formulée, parce qu'internet n'a pas grand chose à voir là dedans, à part la facilité que cet outil offre pour ma recherche. En fait je cherche à comprendre ce qui nous fait. Je cherche à comprendre qui nous sommes, et qui je suis parmi les autres. En particulier dans nos relations, et surtout les liens les plus forts, constitutifs de l'être : amour et amitié, avec variations sur le couple.

Ce qui en moi crée un trouble avec internet c'est la juxtaposition de plusieurs registres, qui viennent perturber ma recherche. Je ne peux pas écrire au sujet des relations tout en étant partie prenante d'une ou plusieurs dynamiques relationnelles. Cette confusion des genres crée en moi un malaise et des tiraillements désagréables. Dans le passé cela a pu devenir ingérable, et ce blog en est d'ailleurs né.

En fait j'aimerais garder cet espace pour exprimer, avec un certain recul, mes impression et découvertes autour de l'égo et son rapport à l'altérité. Dans ce cadre [un cadre, pour fixer des limites], j'aime beaucoup les échanges de point de vue avec les lecteurs, qui élargissent mon champ de vision. Nous nous entraidons dans nos cheminements respectifs. J'apprécie alors les possibilités qu'offrent les commentaires.

Le problème vient du fait que j'entrecoupe ces réflexions "sérieuses" par une convivialité amicale avec certaines des personnes qui lisent et commentent. Là je ne suis plus dans le registre de la recherche de sens, mais directement dans le relationnel, voire l'affectif. Je n'ai donc plus le recul de la réflexion puisque je suis pris dans ce que j'observe.

Je n'ai jamais été très à l'aise avec ce double registre depuis que je blogue, mais à la longue ça me devient vraiment pénible. Pas en permanence, mais de temps en temps.

J'ignore pourquoi je ne parviens pas à mélanger "sérieux" et "convivialité", mais je le constate.

Je sais que des personnes apprécient ma réflexion [elles me le disent] et j'aimerais pouvoir continuer, mais ça cohabite mal avec le registre anecdotique et dispersé que j'ai parfois. Il m'arrive d'aborder des sujets qui n'ont rien à voir avec l'objectif de ce blog : « Itinéraire d'une ouverture à soi et vers autrui ». Je le fais pour montrer que je ne pense pas qu'à ma "recherche", et qu'en dehors du net j'ai une vie. Je le fais aussi parce que, précisément dans un registre de convivialité, j'ai envie de montrer d'autres aspects de moi. Montrer que je ne suis pas qu'un penseur monomaniaque, seulement à la recherche d'épaisseur humaine, seulement dans les hautes sphères du questionnement permanent.

Ce faisant, je me sens comme un conférencier qui, de temps en temps, sortirait du sujet pour lesquels les gens viennent l'écouter et parlerait avec force clins d'oeil à ses amis assis au premier rang. Eux-même l'apostrophant comme ils en ont l'habitude, le taquinant, plaisantant dans un registre accessible seulement aux initiés, ou le réconfortant à l'occasion... Et tout ça publiquement. De cette confusion des genres il ressortirait une impression de flou, le conférencier serait déconcentré, se décrédibilisant aux yeux du public "de passage".

Ce n'est pas que je veuille faire particulièrement "sérieux" [être crédible, oui], mais lorsque je suis dans un sujet que j'estime sérieux, je suis perturbé par ce qui s'en écarte. Je préfère être concentré dans la salle de conférence (ici) et rigoler ensuite dans les coulisses ou à l'extérieur de la salle (ailleurs). Avoir un cadre et m'y tenir. Peut-être parce que je ne me sens pas suffisamment structuré, pas suffisamment à l'aise pour passer d'un registre à l'autre, d'un auditoire à un autre ? Voila pourquoi j'envisage depuis longtemps un double blog... J'en diffère la création parce que je ne sais pas trop comment relier les deux. Sans compter que j'ai déjà un journal, qui est encore dans un autre registre, plus intime, revenant souvent sur les mêmes problématiques relationnelles mais cette fois avec une sensibilité non dissimulée. J'y exprime mes limites, ma difficulté à vivre selon ce que je théorise ici. Jusqu'à présent j'apprécie d'avoir ces deux espaces distincts.

Par ailleurs je ne souhaite pas me disperser en abordant des sujets d'intérêt qui n'ont rien à voir entre eux. Je reste donc, de fait, relativement focalisé sur mon sujet de recherche. De plus, pour des questions d'anonymat, nombre d'autres sujets de ce qui fait la richesse de ma vie ne sont pas abordables sur internet. Cela restreint largement l'éventail des possibilités. A moins d'avoir plusieurs identités...

Bref... je suis à la fois tenté par une fragmentation de mes espaces d'expression (blogs pluriels), tout en restant entier et authentique (donc n'avoir qu'un seule site d'expression). Je souhaite garder une coherence globale, en gardant une seule identité... mais qui s'exprimerait en plusieurs lieux. Protection dérisoire de l'intimité, probablement.

Pour corser le tout, je trouve que je passe trop de temps sur internet. Ouvrir un autre site, et alimenter tout ça à la fois n'irait pas dans le sens d'un désinvestissement...

Bon, c'est pas le tout, mais il fait très beau dehors, et je fais aller profiter du contact direct avec la nature. Une autre dimension essentielle de ma vie. Je n'ai qu'à ouvrir la porte-fenêtre et je serai pieds-nus dans l'herbe, devant le paysage des collines qui m'entourent, à l'ombre d'arbres agités par une légère brise. Les papillons volettent, quelque rapace tournoie dans le ciel qui se charge déjà des premiers bourgeonnements orageux. Cet après-midi je vais à un mariage familial où je verrai beaucoup de vrais gens, et ce soir... je ne dormirai pas chez moi.