Décontenancé
Je ne ressens plus le besoin d'écrire. Ni même l'envie. Ou du moins... pas de la même façon. Je n'ai plus le même rapport à l'écriture. Je crois que se cherche une nouvelle façon d'être en mots, un nouveau registre d'expression. Et cela passe par un relatif "silence".
Peut-être ai-je épuisé une source ? Peut-être me faut-il un peu de temps pour en sentir une autre bruire ? M'orienter vers de nouveaux champs de réflexion ou de narration ? Parler d'autre chose ?
J'avoue être un peu.. décontenancé que cela survienne après tant d'années d'écriture régulière sur internet, même si je sens venir cette mutation depuis quelques mois. Je m'étais installé dans une sorte d'habitude en racontant mes pensées et réflexions dans des registres bien spécifiques et voila que l'envie d'en parler se tarit. Et pourtant je continue à expérimenter la vie ! Mais sans doute de façon plus aguerrie. Plus mature et moins candide. Moins impatiente, aussi.
Du coup ma réflexion est moins surprise. Moins exaltée. Plus intériorisée, sans nécessité de la "partager" en vue de la solidifier. Je crois que maintenant je sais suffisamment m'orienter pour ne plus ressentir le besoin constant de me confronter à des avis extérieurs.
Alors je me vois m'éloigner d'un mode d'échange qui m'a apporté beaucoup et à profondément changé mon regard sur l'existence. Quel rapport ai-je maintenant avec ce monde parallèle ? Que peut-il encore m'apporter ? J'en connais la plupart des recoins et, de ce fait, il m'intéresse moins. Il ne me surprend plus. Je n'ai plus la soif de la découverte, plus cette curiosité envers ce qui se jouait grâce à l'interaction entre lecteurs et écrivant. Pour moi c'est un peu du passé...
Blasé ?
Pourtant je crois que j'ai encore à dire. Encore envie d'écrire. Envie de continuer à "partager" et proposer mes réflexions. Mais autrement. J'aime ce qui peut apparaître grâce aux échanges. J'aime m'enrichir des réflexions des autres [les vôtres] . Et j'aime savoir que mes écrits peuvent apporter quelque chose à ceux qui me lisent... et apprendre d'eux.
Mais... autour de quoi ? Longtemps j'ai puisé dans mon vécu personnel, en même temps que je découvrais les retentissements que la rencontre de l'autre provoquaient en moi. Maintenant ce regard égotiste m'indispose. L'étalage de moi me met mal à l'aise. Ma vie intime retrouve le goût de la discrétion.
En revanche proposer mes regards, partager ce qui m'anime me plaît.
Peut-être me faut-il m'accorder le temps d'une évolution. Laisser mûrir...
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