Autres rencontres

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13 décembre 2014

Je vais de temps en temps sur le site polyamour.info, en observateur discret de cette autre façon de concevoir le relationnel sentimental. Il y a quelques mois j'avais repéré qu'un des membres proposait aux autres de contribuer à la création d'un site de rencontres spécifiquement dévolu à ceux qui apprécient des relations n'exigeant pas une exclusivité sentimentale, amoureuse, sexuelle. L'idée m'avait parue intéressante : en offrant un espace dédié à ce type de rencontre, le premier obstacle majeur - l'incompatibilité des attentes - pouvait ainsi être évité. Il est en effet inutile d'entreprendre des démarches d'approche si l'un espère "le grand amour exclusif pour toujours" ou "le coup d'un soir", tandis que l'autre souhaite une relation simplement fondée sur le respect et la liberté de chacun.

Le projet s'est précisé mais demande, pour aboutir, un certain nombre de développements. Ceux-ci nécessitant temps et argent, le créateur a lancé une souscription. À deux semaines de la date butoir, seulement un tiers de la somme demandée a été souscrite. C'est insuffisant.

Je ne suis pas adepte des sites de rencontre traditionnels et ne me reconnais que partiellement dans le polyamour mais j'ai eu envie de soutenir cette initiative. Ne serait-ce que pour la démarche participative de son créateur, qui me semble être un bon exemple de la philosophie des polyamoureux : être attentif aux désirs de l'autre. Et puis mon petit côté militant de la Libraimance ne pouvait rester insensible à tout ça...

Posté par : Couleur Pierre à 09:23 - Amour et sentiments - Commentaires [29] - Permalien [#]
Tags : amitié, amour, libraimance, polyamour, polyfidélité, relations, rencontre

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Commentaires sur Autres rencontres

Tu abordes là un sujet bien délicat et sensible, mon cher Pierre... De tels sites sont pléthores aujourd'hui, on dirait même qu'ils sont tendance, si je ne détestais cette expression, car je ne serai jamais tendance, je suis moi, c'est tout ! Et j'aime ce que je suis.

Je respecte tout à fait que l'on trouve ainsi de quoi s'épanouir, l'essentiel étant toujours de trouver son propre épanouissement. Mais je pense profondément que l'on ne peut jamais se mettre à l'abri de ce qui va se passer avec un autre être, même en définissant des bases au départ, d'une manière tout à fait sincère. L'un ou l'autre peut, à un moment donné de cette relation librement consentie dans ce cadre, éprouver quelque chose qu'il n'attendait pas, l'envahit et le dépasse. Et là, il ne s'agit pas d'attentes au départ, mais on arrive au même point... où l'on souhaite plus avec celui qui a su éveiller ce que l'on n'attendait pas !

Posté par Lukeria, 13 décembre 2014 à 22:56 | | Répondre
- Lukeria, tu m'étonnes quelque peu en disant que ce genre de sites sont pléthore. Google ne propose que… celui dont je parle (et qui n'existe pas encore vraiment). En revanche, je te l'accorde, le sujet est "tendance", mais souvent en mélangeant un peu tout (libertinage, adultère organisé, etc.).
  
  Tout à fait d'accord avec toi en ce qui concerne l'imprévisibilité du devenir d'une rencontre. Mais il ne me semble pas aberrant de s'orienter plutôt vers des voies de concordance autour de quelques éléments fondamentaux que d'aller dans des lieux ou ces chances sont faibles. M'enfin chacun fait comme il le sent, hein ;)
  
  Posté par Couleur Pierre, 14 décembre 2014 à 15:49 | | Répondre
- - J'ai écrit cela, Pierre, car je suis toujours envahie de telles propositions de sites, mais je n'ai pas noté leur nom. Il est vrai qu'il y a un peu de tout, comme tu le dis dans ces offres de rencontres "sans lendemain", comme on les appelle.
    
    Et tout à fait d'accord pour dire que chacun fait comme il le sent, c'est l'essentiel !
    
    Posté par Lukeria, 15 décembre 2014 à 19:49 | | Répondre
  - - Ah mais justement, je ne parlais pas de ces sites-là ! En voulant rester bref, j'ai sans doute mal mis en évidence la particularité que je voulais souligner...
      
      Posté par Couleur Pierre, 15 décembre 2014 à 23:45 | | Répondre
  - "Polyamour" "Libraimance" !!! Mon cher Pierre, que faites-vous le l'AMOUR tout cour ? le seul le vrai.. avez vous aimez un jour autre chose que vous-même ? avez-vous un jour bégayer, les mains moites, perdu tous vos moyens devant une femme..Aimer c'est DONNER de soi, non prendre de cette "pauvre" aimante... ; et non trouver des petites portes de secours pour faire face à la solitude. et une parenthèse, après mon veuvage, j'ai trouvé mon second mari sur un site de rencontre sérieux !!....ANNY
    
    Posté par ANNY, 22 décembre 2014 à 20:37 | | Répondre
  - - Anny, vous savez bien que l'amour présente diverses formes. Prétendre qu'une seule d'entre elles serait "vraie" me semble donc un peu limitatif. Surtout si celle-ci consiste en « perdre tous ses moyens » :)
      
      Mais vous avez sans doute lu mon billet un peu vite puisque l'amour n'en est pas le sujet : je ne fais que présenter une initiative favorisant la rencontre.
      
      Posté par Couleur Pierre, 22 décembre 2014 à 22:41 | | Répondre
    - - Merci, Pierre, de votre réponse. Des moyens de rencontre, il y en a beaucoup sur le Net et on y trouve tout et n'importe quoi. Oui, en AMOUR je veux le verre plein et non Amour-Affection, Amour-Amitié Amour libre..Un homme tout à moi, comme je suis à lui.. Possessive Oh oui surement ..Anny
        
        Posté par Anny, 23 décembre 2014 à 13:16 | | Répondre
C'est en te lisant que je me suis familiarisée avec les notions de libraimance et de polyamoureux.
Si c'est "quelque chose" que je comprends, je ne m'y reconnais pas du tout.
Je tendrai à rejoindre le propos de Lukeria.
Et pourtant en regardant autour de moi ces derniers temps (séparations, tromperies diverses) et préparant mon mariage, voilà que je me mets à douter.
Je ne te dis pas merci Pierre ;)

Posté par Cloudy, 14 décembre 2014 à 11:26 | | Répondre
- Cloudy, je crois qu'on ne s'intéresse vraiment à ces notions que lorsqu'elles nous attirent. Elles posent question, c'est vrai, et c'est une bonne chose. Le doute pousse à s'interroger plus en profondeur, donc de faire un choix plus éclairé. Le choix du mariage, le cas échéant, n'en sera que plus affirmé :)
  
  Posté par Couleur Pierre, 14 décembre 2014 à 15:58 | | Répondre
Moi aussi je suis hésitante - non, je n'ai pas envie de ce genre de rencontre, ce n'est pas ce qui me fait hésiter :) J'hésite sur ce que j'en pense! Je me rends compte que rien n'est immobile et qu'en effet, on peut avoir des intentions bien nettes, et puis comme on le dit si bien, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis! On peut ne pas vouloir l'exclusivité, et puis souffrir de ne pas l'avoir. C'est finalement difficile de définir exactement ce qu'on veut et ne veut pas d'une façon précise et ... immuable...

Posté par Edmée De Xhavée, 15 décembre 2014 à 17:22 | | Répondre
- Tu sais quoi, Edmée ? J'ai un faible pour les personnes qui hésitent, et particulièrement quand c'est autour de sujets clivants. Les choses sont souvent plus complexes qu'on le voudrait. La vie nous apprend, on le sait bien, qu'on ne sait jamais ;)
  
  Posté par Couleur Pierre, 15 décembre 2014 à 23:43 | | Répondre
j'ai quand même l'impression que tu es entré dans cette façon de vivre les relations, suite à ton expérience passée...
J'ai parfois l'impression que tu as pris le contre-pied de ce que tu as vécu auparavant: le couple "tranquille" (c'est une manière de parler)
Comme si tu ne voulais plus t'engager dans une relation plus durable, tellement tu as souffert
Tu diras peut-être que ce n'est pas cela... mais vu de l'extérieur, (le mien en tout cas) c'est l'impression que tu donnes

Posté par coumarine, 16 décembre 2014 à 16:17 | | Répondre
- Mon idée n'était pas de faire du prosélytisme, Coumarine, seulement d'attirer l'attention, sur une initiative. Toutefois je saisis volontiers l'occasion d'en dire un peu plus :)
  
  Mon histoire personnelle joue évidemment un grand rôle dans l'intérêt que je porte à ces "autres façons d'être en relation". Je ne m'y serais peut-être jamais intéressé si je n'avais été confronté à la question du choix…
  
  Mais mon évolution ne résulte pas d'une tentative de prendre un contre-pied (ce qui serait un peu stupide, avouons-le). C'est, autant que je puisse en avoir conscience, une mutation profonde (même si j'ignore de quoi l'avenir sera fait…) : je ne saurais plus me projeter dans une relation exclusive. Par contre, et c'est là qu'il y a un malentendu fréquent dès qu'il est question de pluralité : cela n'a pas de lien avec la notion de durée. J'en avais beaucoup parlé autrefois : certains polyamoureux se définissent comme "polyfidèles", avec clairement une idée de longue durée relationnelle (la durée n'étant pas un objectif en soi, mais une possibilité tout à fait envisagée, si ce n'est souhaitée).
  
  Disons que l'intérêt que je vois dans ces formes de relations c'est qu'elles sont plus "ouvertes" dans leurs modalités, moins limitées.
  
  Mais je sais aussi que tout cela peut déranger, et c'est bien normal...
  
  Posté par Couleur Pierre, 16 décembre 2014 à 22:36 | | Répondre
Voilà un sujet dont je discuterais volontiers autour d'un bon repas, dans un restaurant paisible, et pas pris par le temps...
;-)

Posté par celestine T, 16 décembre 2014 à 17:39 | | Répondre
- Célestine, je suis ton homme ! J'aurai plaisir à en discuter avec toi, dans les meilleures conditions possibles :)
  
  Posté par Couleur Pierre, 16 décembre 2014 à 22:39 | | Répondre
Chacun fait et pense comme il veut mais je crois vraiment que ce genre de relation ne peut conduire qu'à des problèmes. Ce n'est pas moi qui encouragerais ce genre de démarche qui va à l'encontre de mes aspirations , de mon désir en ce qui concerne l'amour.

Posté par Charlotte, 16 décembre 2014 à 17:59 | | Répondre
- Charlotte, je ne crois pas qu'on choisisse vraiment d'aller dans cette direction. Je dirais plutôt que ça s'impose à soi. Un jour on se rend compte que c'est là… et c'est comme une évidence. Ou du moins y a t-il une forte envie d'essayer.
  
  Mais d'autres ne sont absolument pas tentés, cela va de soi :)
  
  Pour ce qui est des éventuels "problèmes", je crois que le mode traditionnel de relation exclusives en recèle un certain nombre ;)
  
  Posté par Couleur Pierre, 16 décembre 2014 à 22:42 | | Répondre
- - Je ne comprends pas ta motivation à faire de la pub pour cela.
    
    Posté par Charlotte, 17 décembre 2014 à 16:51 | | Répondre
  - - Tu parles de pub pour le site de rencontre ou de pub pour le type de relation qu'il entend servir ?
      
      Disons que je soutiens le premier parce qu'il sert le second :)
      
      Si tu m'en dis un peu plus, je pourrai te répondre plus précisément : qu'est-ce que tu ne comprends pas dans ma démarche ?
      
      Posté par Couleur Pierre, 17 décembre 2014 à 20:36 | | Répondre
" Ou du moins y a t-il une forte envie d'essayer"....dixit ta réponse ci-dessus à Charlotte
alors par déduction élémentaire si tu parles d'une "forte envie d'essayer" c'est donc que tu n'as pas encore "essayer" ....et tadam.....voici ma question du mercredi soir :( : qu'est ce qui t'en empêche/te retient/te freine etc etc ?

Posté par siams, 17 décembre 2014 à 18:32 | | Répondre
- Siams, il n'était pas question de moi quand j'ai parlé d'essayer :)
  
  Je n'en suis plus à "essayer" puisque dans mon esprit je ne me projette plus dans un autre modèle : je ne me sens plus "exclusif". Ce qui ne veut pas dire que je refuse absolument d'être dans une relation "mono", cherchant à tout prix à maintenir une pluralité. Nan, ça ne fonctionne pas comme ça. La pluralité n'est pas un objectif, seulement une *possibilité*. Là où beaucoup diraient : c'est seulement avec moi sinon on arrête tout, les pluriaimants considèrent que l'apparition d'une nouvelle relation proche n'est pas de nature à en faire cesser une autre. On ne remplace pas, on ajoute. Par ailleurs, les relations proches en question ne sont pas forcément amoureuses ou sexualisées…
  
  Le principe du polyamour consiste simplement à accepter l'idée que l'amour n'est pas exclusif et qu'il y a différentes façons d'aimer. Pour en savoir plus, cliquer sur le site polyamour.info ;)
  
  La principale difficulté consiste à trouver les personnes qui acceptent cela. D'où l'intérêt du site que j'ai mentionné, pour ceux qui auraient envie de faire des rencontres.
  
  Posté par Couleur Pierre, 17 décembre 2014 à 21:00 | | Répondre
Encore un sujet sensible ! Je crois comprendre l'idée que ces sites cherchent à faire passer : des relations suivies mais avec plusieurs personnes en même temps. Dans l'idée, après avoir souffert, je ne dirais pas non. Et même, je me sens capable de dire "pourquoi pas ?". Comme tu le dis, je pense que ce n'est pas un choix mais ça nous "tombe dessus". Je peux comprendre que chaque personne étant différente, apporte quelque chose d'unique à chaque fois.
Mais j'avoue que le sujet me trouble beaucoup : cela me semble tout à fait possible dans entre "copains et copines de couette". Ce que je veux dire, c'est que faire lorsque l'amour survient ? ? parce l'amour emporte tout, veut tout, exige tout, rend fou/folle de bonheur ou de jalousie... c'est peut-être idiot mais l'amour n'est pas moins et est dévastateur ou heureux, peu importe mais il est une force qui emporte.
Alors il me semble que le "polyamour" est possible, à la condition de ne pas y mettre d'amour. De la complicité, de l'attention, du désir, surement pleins de choses mais de l'amour, est-ce possible ??
en tout cas, ce n'est pas ma conception de l'Amour. Mais peut-être simplement parce que je n'ai jamais essayé ? ? je ne sais pas..je n'ai pas d'avis ferme sur le sujet.....
Merci pour ce débat
Catherine

Posté par cath, 17 décembre 2014 à 21:23 | | Répondre
- Ne pas avoir d'avis ferme sur la question est un signe de sagesse :)
  
  Parce que tout dépend du sens que l'on donne au mot "amour", en effet. S'il s'agit de ce moment de "folie" peu durable que tu évoques, je fais partie de ceux qui, comme toi, considèrent qu'il est difficilement partageable. Mais est-ce que l'amour se limite à cette situation exceptionnelle ? Et même : la passion est-elle de l'amour ?
  
  Je ne sais pas si les polyamoureux recherchent ce régime de "folie". Je ne suis pas sûr que la passion amoureuse soit souhaitée par tout le monde…
  
  Pour moi l'amour est une des notions les plus indéfinissables qui soient mais il n'est certainement pas limité à l'incandescence amoureuse. Par contre, explorer les divers sens de l'amour quand il s'ouvre à diverses options moins absolues, ça m'intéresse :)
  
  Je m'empresse de préciser que je n'ignore pas que l'amour peut aussi se vivre dans la durée, avec un(e) seule partenaire, de façon tout à fait satisfaisante, épanouissante, enrichissante. Et tant mieux pour ceux qui trouvent leur bonheur dans cette situation. Mais il arrive que la vie ouvre à d'autres opportunités…
  
  Merci de ta participation à la discussion ;)
  
  Posté par Couleur Pierre, 17 décembre 2014 à 23:56 | | Répondre
"la passion est-elle de l'amour ?"
Pas nécessairement.
Je crois plûtot que la passion...
Elle est de L'IDÉE de l'amour.

Douce journéee à toi.

Posté par Chantorelle, 18 décembre 2014 à 11:50 | | Répondre
Autrefois, j'ai cru sincèrement avec tout cœur et avec ferveur qu'on pourrait aimer
(dans tous les sens de ce mot ambigu) deux personnes également mais différement.
Cette croyance (comme tu sais déjà) m'a presque coûtée mon mariage et de plus,
l'homme qui a capturé mon attention et mon "amour" m'a laissée éventuellement pour "se retrouver seul".

Les amitiés poly-plurielles....
Les amours fidèles/divers
mais NON-sexualisés...
Oui, j'y crois encore.

Bises contemplatives

Posté par Chantorelle, 18 décembre 2014 à 12:21 | | Répondre
J'ai eu une expérience similaire à la tienne Chantorelle, tu le sais. Comme toi j'y ai cru... Aujourd'hui je ne saurais pas dire en quoi je crois, mais au moins je sais ce en quoi je ne crois plus :)

Comme tu le dis, la non-sexualisation des relations évite bien des complications. Et pourtant se priver de cette dimension serait certainement renoncer à quelque chose d'important…

Je te souhaite une agréable journée.

Posté par Couleur Pierre, 19 décembre 2014 à 00:46 | | Répondre
Je souhaiterais à toutes et tous de vivre une histoire de couple comme la mienne. Un couple exclusif, en ce sens que l'on ne fréquente pas ailleurs amoureusement.
Cependant, chacun de nous a ses propres amis/ amies, nonobstant le sexe, i.e. mon amoureux a beaucoup d'amies femmes et ce, depuis plusieurs années. Je les connais, elles téléphonent chez nous librement etc. Idem pour moi avec les miens.
Quand l'un ou l'autre sort avec ses amis(e), c'est toujours dans le respect, en s'assurant que cette sortie n'entre pas en conflit avec uin projet commun.

Avec mon amoureux, nous vivons une telle complicité que c'est toujours ensemble qu'on décide de voyager, de faire la cuisine, de sortir ou de s'isoler. On s'amuse comme des fous, on rit toujours et on s'admire mutuellement.

Tout ceci pour dire que, le choix de polyamour ou de l'amour unique relève probablement d'un manque non comblé avec un partenaire unique.

Je précise que l'un et l'autre avons nos chambres séparées, et des pièces dédiées dans notre appartement. Il arrive que l'on se donne rendez-vous à telle heure dans la salle à diner pour l'apéro etc...On s'envoie des textos dans l'appart..

Imaginez: ça fait 40 ans qu'on est mariés. Le croiriez-vous ?

Je sais que je suis privilégiée. Je le sais.

Joyeuses fêtes !

Danielle

Posté par Danielle, 20 décembre 2014 à 18:09 | | Répondre
- Votre relation amoureuse semble être pas loin de "l'idéal", ne serait-ce que parce qu'elle vous rend heureuse :)
  
  Vous décrivez une relation non fusionnelle et enrichissante, dans laquelle chacun dispose d'une grande liberté personnelle et, ce n'est pas anodin, d'un espace "privé". Une formule qui vous permet de vous retrouver "à la demande". Une des meilleures façon de se retrouver avec plaisir, par choix plutôt que par obligation :) Votre expérience fait plaisir à lire !
  
  Comme vous je crois que le polyamour peut être une façon de combler les manques découlant d'un amour unique. Des manques qui peuvent d'ailleurs être "incomblables" si l'on a besoin d'une diversité de besoins auxquels une seule personne ne saurait répondre.
  
  40 ans de mariage heureux et épanouissant, voilà une belle réussite.
  Merci pour ce partage, Danielle.
  
  Posté par Couleur Pierre, 20 décembre 2014 à 19:42 | | Répondre
Bonjour,
Bon j'étais tombé un peu par hasard sur cet article. J'en ai remercié récemment l'auteur sur lequel je pense que nous avons un certain nombre de points communs

Il y a un nouvelle campagne de financement participatif sur kkBB qui se finit le 12 FEVRIER

Pour ceux et celles uniquement intéressés par des rencontres amoureuses non-exclusives, une campagne de financement qui se termine le 12 FEVRIER est en cours afin de modifier ce site et le faire plus correspondre aux attentes de ces membres
Merci de partager dans vos réseaux, donnez de manière inconditionnelle ou pas
http://www.kisskissbankbank.com/fr/projects/aimons-nous-les-uns-les-autres-sites-de-rencontres/

Bonne journée
Nous respectons tout type de relation amoureuses y compris monogame car il n'y a pas de modèle unique.
De même nous sommes persuadés que les sites de rencontres ne sont que des moyens parmi d'autres, qui peuvent parfois être accélérateur pour faire de belles rencontres
Pour aller plus loin:
http://www.amours.eu/amours-plurielles/
charte du site :
http://www.amours.eu/charte-amours-eu/

Posté par AmourS.Eu, 03 février 2016 à 11:54 | | Répondre

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