À part ça, tout va bien !
« À part ça, tout va bien ! » C'est la petite formule magique qui permet de désamorcer ce que l'on vient de poser en décrivant une situation insatisfaisante. Et parfois une suite d'évènements qui recèlent un fort potentiel d'épuisement mental ou de désagréments physiques.
Prendre ce contrepied indique, me semble t-il, la volonté de dépasser l'épreuve. De ne pas se laisser affaiblir. De continuer, malgré l'adversité, à voir la vie plus belle que moche, plus agréable que douloureuse. C'est peut-être un état d'esprit, ou bien un parti-pris. Fondamentalement c'est accepter l'idée que les difficultés font partie de l'existence et qu'il reste de la place pour se réjouir d'être vivant·e.
Il me plaît de sentir cette dualité, cette incertitude, dans laquelle je perçois une justesse, si ce n'est une justice. Une équité, qui découle simplement des aléas et de leur temporalité.
Pour quiconque a la chance d'accéder à un mode de vie qui permet d'aller au delà des besoins essentiels (se nourrir, être à l'abri, avoir des liens sociaux), chaque élément qui rend la vie plus confortable, plus agréable, contribue à cette sensation que « tout va bien ». Mais de là peut naître une dépendance : la perte d'un des éléments de confort est perçue comme douloureuse. De ce fait, il peut devenir impensable de déclarer, en toute conscience, que « tout va bien » si l'on ne sait pas relativiser l'importance des choses. Il suffit pourtant de se décentrer pour prendre conscience de la chance d'être né dans un pays d'abondance...
Le problème c'est qu'en prenant du recul, il y a d'innombrables raisons d'être affecté par autre chose que soi. Difficile de dire que « tout va bien » lorsqu'on élargit son champ de vision : misère, malheur et destruction y entrent. Il faut donc trouver la juste distance entre une vision autocentrée et une vision globale, tout en acceptant de n'avoir qu'un infime pouvoir d'action. Relativiser aussi dans le temps : ce n'est pas parce que quelque chose génère une difficulté à vivre maintenant que cela va durer.
Pour autant une difficulté, toute relative qu'elle soit, n'est pas à négliger. Elle peut générer un sentiment d'injustice, de tristesse, de frustration, de colère et une véritable douleur psychique. La relativisation est un dialogue de soi à soi, un processus d'acceptation dans lequel la personne concernée est la mieux à même de voir clair. Et il peut falloir du temps pour cela. Beaucoup de temps. Bien mal avisé serait celui qui voudrait décider pour autrui de la gravité d'un ressenti douloureux !
Il y a un mois, incité à donner signe de vie ici après deux mois sans écrire, je me suis laissé aller à disséminer des fragments d'explications, terminant avec un « à part ça, tout va bien ». Pour moi c'était une façon de dire sans dire, mais aussi de relativiser, et peut-être d'éviter d'entrer dans le détail d'une difficulté existentielle que précisément je relativise. Après tout, n'ai-je pas toutes les raisons d'être heureux ? Moi oui, certes, mais pour le reste ? En nommant quelques éléments d'insatisfaction, plus ou moins importants dans mon rapport à l'existence, j'entrouvrais une porte. Ce faisant je me donnais la possibilité de rompre un silence qui s'éternise.
Il s'éternise par manque de temps, principalement : en multipliant mes engagements altruistes je divise les moments propices à la réflexion. Et puis je peux le dire : je n'ai plus vraiment l'esprit à m'introspecter. Et encore moins par écrit. Ce que j'écris-là, en ce moment-même, me paraît... inutile. Je le fais sans doute par esprit de fidélité. Pour maintenir une forme de lien.
Honnêtement je trouve presque incongru [et laborieux] de tenter d'exprimer ce qui m'anime. Car ce qui m'importe, me touche, m'inquiète n'est pas vraiment partageable. D'une part je le ressens comme trop "sensible", d'autre part j'ai l'impression que ça ne résonnera avec personne. Ce n'est pas partageable ici mais ça ne l'est pas non plus ailleurs, excepté dans des cercles extrêmement restreints au sein desquels, même là, l'expression n'est pas aussi libre que ce dont j'ai besoin. Pour explorer mes profondeurs il aura fallu que me soit offerte l'opportunité d'entrer en confiance dans un registre vraiment intime pour que je découvre, par la parole, ce qu'à moi-même je cachais. Je sentais bien qu'il pourrait m'être utile d'aller scruter du côté des profondeurs émotionnelles mais je ne savais pas où trouver les conditions favorables. La proposition inattendue d'une psychologue de participer à la mise en place d'un protocole d'accompagnement concernant l'éco-anxiété m'aura ouvert cette porte. Je ne me sentais pas vraiment concerné mais le sujet m'intéressait suffisamment, depuis quelques années, pour que j'accepte de participer.
En seulement deux séances j'ai pu accéder à de nombreuses pistes liées à mon histoire personnelle. D'une part une forte sensibilité à la destruction de "la nature" ; d'autre part un lien puissant avec le passé émotionnel (vécu, ressenti...) et la transmission de celui-ci. Je porte en moi l'immense tristesse d'assister, impuissant, à un lent, silencieux, mais inexorable cataclysme.
Mais à part ça, tout va bien :)
Un autre été, quelque part dans ma région.
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