Alter et ego (Carnet)

Dans le ventre des hommes

Coeur de Pierre — Sat, 17 May 2008 12:09:20 GMT

« Et nous saurons dans le plus profond de notre ventre que nous faisons partie de cet immense cortège des femmes de toujours et de partout. Des femmes qui transmettent la vie, la portent dans tous les coins de la sphère humaine... comme une flamme haute, qui se transmet à la vitesse de nos quêtes fondamentales... »

Extrait de Femme de maintenant, de hier et de demain, très beau texte de Coumarine.

J'en ai apprécié la teneur sensible, charnelle, mais j'ai aussi ressenti un pincement à sa lecture. Je me suis senti exclu. Parce que je ne suis pas femme. Comme une sorte de discrimination involontaire, contre laquelle je ne peux rien. En même temps je crois comprendre ce désir de se retrouver "entre soi", pour parler de ce qui nous rassemble et nous ressemble.

J'ai laissé ce commentaire : « Entre femmes... entre hommes... oui, il se dit certainement des choses singulières quand on est "entre soi". Je le conçois fort bien et pourtant, j'ai aussi l'impression qu'il s'y perd quelque chose de ce qui nous relie, hommes et femmes. J'aimerais beaucoup pouvoir participer à un échange entre femmes, j'aimerais aussi que des femmes curieuses des hommes puissent participer à un groupe de parole d'hommes. Pas des groupes mixtes, mais bien des groupes sexués... ouverts à l'autre sexe. Précisément parce que c'est là, dans ce qui ne se dit pas habituellement, que se trouve ce qui nous différencie. »

J'ai le grand privilège, grâce à mon itinéraire exploratoire, d'avoir de temps en temps accès à des groupes d'échange très majoritairement féminins. J'apprécie d'avoir cette place, et d'être accepté dans des temps de partages gynocentrés. Souvent seul homme parmi des femmes je me sens accueilli dans leur sphère féminine. Cela se situe hors d'un contexte de séduction, mais bien "dans le coeur des femmes". Elles y parlent d'elles, de leur couple, de leur rapport avec les hommes (les autres...), de leur condition de femme, mais aussi de leur ventre. De leur capacité à jamais inaccessible pour moi : porter une autre vie en soi. Je crois que cette différence irréductible est celle qui nous distingue le plus, mais elle est tellement évidente qu'on l'aborde peu. Récemment j'ai pu parler de l'accouchement avec une femme. Un échange très libre, simple, au cours duquel chacun évoquait son ressenti émotionnel et/ou viscéral, selon la place d'où cela avait été vécu. D'autres fois je me suis trouvé au coeur de questions de femmes, lorsque le choix de porter la vie ou de l'interrompre devait se décider au plus profond d'elles. J'en garde un souvenir particulièrement émouvant.

Je constate que ce genre d'échange avec, ou en présence de l'homme que je suis, n'est pas possible avec toutes les femmes. Pour certaines je me sens perçu comme trop étranger, trop différent. D'autres au contraire, perçoivent bien que je suis réceptif à leur différence, et curieux de la mieux connaître. Et puis moi-même je parle assez aisément de mes émotions masculines, ce qui semble intéresser ces femmes... et déranger les premières.

J'aime beaucoup les échanges qui permettent d'aller à la rencontre de nos différences et ressemblances.

C'est pourquoi le texte de Coumarine m'a un peu dérangé [quoique je ne la soupçonne aucunement d'exclure les hommes]. Mais... c'est aussi me rappeler cette incontournable réalité : je suis résolument différent.

D'ailleurs, j'envisage depuis quelque temps de m'inscrire dans un "groupe d'hommes". Parce que j'ai certainement beaucoup à apprendre de mes semblables [et à leur apporter...], mais aussi toute une part du masculin à approcher. À force d'explorer ma part féminine j'en oublierais presque que je suis avant tout un mâle. Et c'est quand même important de tenir cette place dans d'autres rapports avec le féminin, non ?

Le point de rupture de la rigidité

Coeur de Pierre — Fri, 16 May 2008 22:58:53 GMT

J'ai relaté hier, en me penchant sur l'art de composer avec les personnalités difficiles, ma vision des relations humaines entre personnalités "souples" et caractères "durs". Opposition caricaturale, évidemment, qui ne vise qu'à mettre en évidence quelques gros traits.

Comme pour confirmer mes impressions, Artémis, ma collègue "dure" et intransigeante, m'a montré ce matin un tout autre visage. Alors que je lui serrais très professionnellement la main, avec un grand sourire en pensant à la mise au point animée de la veille, Artémis m'a montré un visage marqué de fatigue. Elle m'a raconté qu'elle avait très mal dormi, qu'elle était épuisé... et prête à pleurer. Ce qu'elle fit dans les secondes qui suivirent.

C'est quelque chose que je n'aurais pas imaginé voir chez cette femme tenace, volontaire, ne montrant aucune faiblesse. Artémis s'est effondrée. Ça ne lui était jamais arrivé depuis des années qu'elle travaille ici. En fait elle reconnaissait en bloc tous les griefs qui lui avaient été formulés pour son attitude avec les salariés et ses collègues. Du coup elle s'est sentie incapable, pas à la hauteur, et néfaste pour toute l'équipe. Anéantie, elle voulait rentrer chez elle sur-le-champ.

Je l'ai réconfortée comme j'ai pu, prenant quand même garde à ne pas trop m'exposer. Je sais par expérience que certains caractères "forts" n'admettent pas de se montrer en état de vulnérabilité et refusent avec agressivité toute aide. Je me méfie aussi de ma propension à jouer les St Bernard, ému par la douleur d'autrui...

Il semble que j'ai su trouver la juste distance puisque Artémis s'est sentie en confiance pour me parler de son désarroi. À la condition implicite que je respecte sa façon d'aborder les choses, fut-elle totalement subjective, exagérée, noircie. Ne jamais oublier qu'elle considère avoir absolument raison quand elle parle et mordrait qui ose la contredire. À peine ai-je tenté de relativiser le très sombre tableau qu'elle dressait que je me suis vu opposer un péremptoire « Laisse-moi parler ! » qui ne donnait pas envie d'insister. Je suis plutôt fier d'être resté insensible à ce ton peu amène...

Plus tard Artémis s'est excusée d'avoir été souvent dénigrante à mon égard, excessive, maladroite, exigeante. Je lui ai demandé, à mon tour, d'excuser certaines de mes paroles en réaction qui ont pu être difficiles à entendre. Ces signes de reconnaissance des dommages que l'on a pu causer à l'autre sont très importants pour neutraliser les éventuels ressentiments. J'ai été touché, ému de sentir ce respect bienveillant entre nous.

En voyant céder tant de contention j'ai eu l'impression de mieux comprendre certains comportements des personnalités rigides. À trop vouloir être irréprochable, parfaite, Artémis applique ce qu'elle exige d'elle-même aux autres. Parfois jusqu'à l'injustice, et même une forme de brutalité. Alors que la veille elle s'emportait face à nos remarques, Artémis a craqué aujourd'hui en se rendant compte de ce qu'elle imposait aux autres. Lorsqu'elle n'a plus la force de contenir la discipline de fer qu'elle s'impose, elle déborde. Elle empiète sur l'espace existentiel d'autrui, attitude qu'elle tolère difficilement à son égard. Contradiction évidente. De même, en refusant d'entendre que les personnes qu'elle houspille avaient une sensibilité, Artémis ne se rend pas compte qu'elle affiche la sienne...

Je suis assez fasciné par ce que peuvent cacher certaines attitudes, et combien ce qui paraît "fort" peut dissimuler de sensibilité. C'est important pour moi qui ai toujours été impressionné par ce type de personnalités.

L'art de composer avec les personnalités difficiles

Coeur de Pierre — Thu, 15 May 2008 21:58:01 GMT

J'ai été... disons... "absent" pendant quelques jours, sur ce blog. Pas très bien dans ma tête. Je me suis aussi "absenté" de ma charge d'élu municipal, ne répondant pas aux messages, ne prenant pas en charge ce dont j'ai la responsabilité. Une façon de retrouver une indépendance face à ce mandat, qui demande beaucoup d'investissement. Je crois aussi que je "teste", sans vraiment le vouloir, la place que j'ai dans mes interactions avec les autres. Relations, travail, famille, municipalité... je me suis maintenu à l'écart d'un peu tout. J'ai eu besoin de me recentrer sur moi. Ah ben oui, pas toujours disponible et réceptif !

Maintenant je crois que c'est passé. Je peux de nouveau orienter mon regard vers l'extérieur.

Sur les relations de travail, par exemple (qui ne sont qu'une des variantes du rapport à autrui). Aaah, les relations de travail... toute une découverte pour le farouche indépendant que j'étais ! Ce n'est pas pour rien que j'avais quitté ce monde il y a une quinzaine d'années, pour me mettre à mon compte tout seul. J'aspirais à cette totale liberté, dont j'allais découvrir au fil du temps qu'elle est un redoutable piège : sans contraintes il n'y a pas de liberté. Faudrait que je développe ça un jour, mais pas aujourd'hui...

Relations de travail, donc, avec rencontre des inévitables différences. Différence de point de vue, de comportement, de rythme, de préoccupations, de façon de régir les rapports hiérarchiques et l'autorité... C'est passionnant tout ça, mais ça occasionne quelques frictions. Notamment avec les collègues, lorsque chacun n'a pas les mêmes priorités. C'est ce qui se passe au sein de notre équipe et à donné lieu, ce soir, à une mise à plat générale. Chacun a pu s'exprimer et nous sommes parvenus à ce petit miracle : communiquer.

Lorsque je mène une équipe de salariés, je le fais selon ma nature : plutôt cool, tout en demandant à chacun de travailler efficacement. Mon objectif est double: que le travail soit fait correctement, et que chacun soit satisfait de sa journée. C'est à dire que je ne mets pas une pression énorme sur les salariés. Un autre encadrant procède de même.

Mais deux de mes collègues ont une autre approche : le travail doit être fait rapidement, efficacement, et à un rythme soutenu. En cas de manquement à ces préceptes, le contrevenant sera vertement tancé. Et hors de question de s'adapter à chacun : une règle pour tous, qui doit être appliquée par crainte d'être débordé.

Il y a donc deux approches assez radicalement différentes pour mener les équipes : celle des "gentils" et celle des "durs".

Les durs estiment que les gentils manquent de fermeté et se laissent déborder. Ils sont perçus comme défaillants, "trop" souples, "trop" à l'écoute des problèmes des salariés, "trop" lents à trancher et prendre des décisions. Les durs nous demandent de nous positionner, de ne pas nous laisser amadouer par des salariés profiteurs, qu'il faut prendre en main fermement pour leur montrer que la réalité c'est pas de la rigolade !

Rapidement, bien qu'appréciant l'efficacité de ma collègue "dure", j'ai pensé qu'elle allait parfois trop loin dans sa façon de dire les chose, assez brutale. Moi qui suis sensible à la tonalité, j'étais mal à l'aise quand un des salariés se faisait ainsi vivement secouer. Mais bon... généralement je la laisse gérer les choses à sa façon. Il aura fallu qu'elle m'agresse pour que je change ma façon d'être et marque des limites. Ce qui ne lui a pas plu !

Depuis je prends de plus en plus ma place, affirmant ma différence. Il n'est pas dans ma nature de commander, ni d'être autoritaire, ni de "casser" les gens. Je ne suis pas non plus quelqu'un d'hyper-efficace, performant et rapide. Je travaille autrement, mais pas forcément moins bien. Et surtout selon mes critères de qualité : que tout le monde ait sa place au travail et s'y sente bien. Je ne rejette personne... ce qui n'est pas le cas de mes collègues "durs" que les "mous" insupportent. Nettement plus conciliant, j'hérite ainsi de quelques parias...

Au delà de cette opposition durs/souples, je m'interroge sur ce qui induit la rigidité. Car ma collègue est absolument persuadée d'être dans la seule vérité ! Sa méthode serait la seule valable et ce serait à nous, les souples, de changer ! Il est difficile de lui faire entendre un autre point de vue, et chaque élément de désaccord avec sa pratique est immédiatement refusé... avant de mûrir, heureusement. Car généralement elle revient pour signifier qu'elle a compris ce qui lui était dit, et que c'était justifié, compréhensible. Elle entend ce qui lui est dit et fait les efforts en conséquence. C'est ce qui permet que je puisse m'entendre avec elle, maintenant que j'ai compris son mode de fonctionnement. Une telle attitude rigide, avec refus systématique de la remise en question, ne m'a pas été facile à accepter au départ.

C'est curieux, mais de telles personnalités ont souvent eu beaucoup d'influence sur moi. Leur assurance inébranlable avait raison de mes doutes dans l'instant. Ce n'est qu'à retardement que je sentais que quelque chose n'allait pas dans leur attitude. Les personnes qui n'émettent aucun doute m'impressionnent.

D'ailleurs, c'est un des reproches que me fait ma collègue : n'être pas assez sûr dans les consignes que je donne. Elle me dit que je dois ne montrer aucun doute, qui pourrait être une brèche dans laquelle les salariés pourraient s'engouffrer. Toujours cette crainte d'être débordée... Même genre de chose avec les personnes un peu collantes, envahissantes, et surtout si elles sont "molles" : ma collègue ne peut pas les supporter et leur renvoie, malgré ses efforts, ce rejet viscéral.

Peu à peu, puisque je discute parfois longuement avec ma collègue, je commence à comprendre l'origine de cette dureté. Elle provient d'une très grande exigence vis à vis d'elle-même. Souvent, en rigolant à demi, elle dit qu'elle ne supporte pas de ne pas être parfaite. Elle bout lorsqu'elle ne parvient pas à faire quelque chose que je réussis, ou évite d'être confrontée à ce genre de situation. Sous une attitude hyperactive, intransigeante, bourrée de certitudes qui ne cessent de se déplacer, je vois se dessiner une personnalité anxieuse. L'exact contraire de ce qu'elle voudrait montrer.

D'ailleurs, je sens aussi une peur de ne pas être appréciée à cause de cette dureté, ce qui conduit à des réactions vives de fuite, de colères subites. Quant à affirmer « je me fous de ce qu'on pense de moi »... ça en dit long sur la mésestime de soi.

Je ne sais pas encore bien quelle attitude avoir face à cela, mais il semble bien que de ne pas céder à cette tentative de circonscrire la vérité à la sienne est la première étape. Montrer que je suis différent et que ce n'est pas moins bien. La seconde pourrait bien être de manier l'alliance subtile de la résistance passive, de l'affection discrète, et de l'humour complice. Tout un art... pour éviter d'entrer en conflit.

Rester en marge

Coeur de Pierre — Wed, 14 May 2008 20:50:34 GMT

La pause de midi est parfois un temps d'échange, lorsque je me sens en résonance avec les personnes présentes. Ce n'est pas toujours le cas. Ma collègue m'a dit que dans les équipes je paraissais "à côté" plutôt que "avec". C'est assez bien vu. Je suis présent, je pense être disponible... mais je ne cherche pas à développer des affinités particulières. D'ailleurs je n'en ressens pas. Il faut dire aussi que la plupart des personnes ont des démarches personnelles fort différentes de la mienne.

Ce qui, d'ailleurs, n'est aucunement un obstacle à la rencontre.

Par exemple Coralie, environ 25 ans. Elle est sans domicile fixe (je préfère ça au terme connoté de "sdf"), par choix. Look de zonarde, plutôt virile, avec nombreux tatouages dont un immense qui lui barre la poitrine. Sur son bras, un idéogramme chinois signifiant "respect".

Aujourd'hui elle m'a raconté ses soucis : elle doit passer en jugement prochainement pour cause de conduite sous l'emprise de stupéfiants. Elle risque le retrait de permis, qui est son seul moyen de venir travailler. Elle a déjà perdu des points pour conduite sous l'emprise d'alcool...

Elle doit aussi au fisc un nombre incalculable d'amendes, avec pénalités de retard... que de toutes façons elle ne peut pas payer vu ses faibles ressources. Elle n'a pas d'adresse fixe, mais elle sait qu'au bout de trois mois de fiche de paye elle va être "retrouvée" et que son salaire pourra être saisi.

Coralie raconte avec verve sa colère contre son assistante sociale, qu'elle estime incompétente pour lui trouver un logement. Oui... sauf qu'en tant que célibataire sans enfants elle n'est pas prioritaire. Par ailleurs elle a trois chiens, qui sont ses compagnons, mais qui empêchent qu'elle puisse avoir accès aux foyers d'accueil.

Bref : elle est dans une sacrée galère. Pourtant cette fille est loin d'être stupide. Elle a fait quelques études, à obtenu deux diplômes professionnalisants, mais semble se débrouiller pour ne pas trouver de travail fixe. Elle a déjà roulé sa bosse un peu partout, allant des vendanges à un atelier de mécanique poids-lourds. « Le milieu le plus macho », m'a t-elle affirmé. Coralie est d'un abord facile, elle parle aisément et avec un vocabulaire élaboré, ce qui diffère de la plupart des personnes que nous accueillons. Elle a aussi un sacré tempérament, et sait bien ce qu'elle veut. Quand elle parle d'elle, elle perd son ton un peu fanfaron et machinalement a des gestes qui trahissent une sensibilité bien dissimulée. J'aime sentir cette part qui échappe aux gens.

Je ne connais pas encore bien son parcours, mais suffisamment pour comprendre qu'elle est porteuse d'une problématique lourde. Elle m'a parlé de dépression profonde, il y a quelques années. Aujourd'hui elle est plutôt détendue, à la fois cool et vive, d'humeur joviale. Elle a dit qu'elle compensait le maintien de ce coté zen avec l'alcool, ce qui ne paraît pas. Elle admet aussi que son problème de logement n'est pas vraiment un hasard : elle a peur de s'engager, de se sentir bloquée. Apparemment sa vie d'errance lui convient, même si d'un autre côté elle a cette perpétuelle inquiétude de ne pas savoir de quoi demain sera fait. Elle m'a parlé, très lucidement, du confort qui consiste à ne rien changer à une situation qu'on connaît, fût-elle particulièrement inconfortable.

Je ne sais pas ce qui peut pousser des gens à avoir des comportements à la limite de l'autosabotage, mais ça m'intéresse beaucoup. Cette fille a bien des ressources, une énergie surprenante, une grande capacité à prendre des initiatives adaptées... et pourtant elle semble persister à rester en marge.

Avec sa vie apparemment très différente de la mienne Coralie est quelqu'un avec qui je sens une résonance. Je n'ai pas d'effort à fournir pour aller vers elle, ça se fait avec évidence. Ce n'est donc pas sa différence qui serait un obstacle, mais plutôt les ressemblances qui tissent des fils qui se rejoignent.

Explosion verte

Coeur de Pierre — Sat, 03 May 2008 12:16:23 GMT

Le froid qui s'était prolongé en avril a retardé l'éclosion de la végétation, surtout en altitude. Ainsi le gradient de températures est nettement visible entre la plaine, déjà verdoyante, et les hauteurs totalement brunes dominées par des sommets encore largement enneigés. Le dégradé de couleurs s'élève jour après jour.

Cliquez sur le panorama

Ces derniers jours, doux et ensoleillés, provoquent une véritable explosion verte à l'occasion du débourrement des bourgeons. On voit donc se côtoyer en forêt des arbres exubérants de tendre verdure et ceux qui sont encore en livrée hivernale, nus. Hêtres, charmes et tilleuls déclinent leurs tonalités, avec la ponctuation blanche des merisiers en fleurs. Les châtaigniers sont encore engourdis tandis que les chênes nimbent leur ramure d'un voile vert-doré caractéristique.

L'herbe, en dehors des gazons tondus, élance ses brins et tiges qui ondulent sous le vent. Le sol disparait sous l'épaisseur croissante. L'été sera bientôt là et les fenaisons auront lieu dans un peu plus d'un mois, ramenant cette exubérance à raz de terre...

La variation des nuances de la couleur verte est incroyable. Pas une seule qui ne soit identique. Et si on ajoute la transparence des contre-jour, c'est encore meilleur...

Vert pétant !

Bon, c'est bien joli tout ça, mais j'ai une tondeuse à passer, moi...

Métier à compétences multiples

Coeur de Pierre — Thu, 01 May 2008 08:05:00 GMT

J'exerce ma nouvelle profession au sein d'un organisme qui regroupe quelques centaines de personnes, dans une grande communauté de communes. En vue de nous présenter à l'ensemble du personnel, la rédactrice du journal interservices est venue hier me questionner, ainsi qu'un de mes collègues. Description de nos parcours, ce qui nous avait menés à ce poste, et de ce que nous y trouvions. J'ai expliqué que notre fonction était celle d'encadrant technique d'insertion. Notre interlocutrice me demanda de préciser en quoi cela consistait.

Excellente occasion de me livrer à cette présentation que je voulais vous en faire lorsque j'ai refusé de me faire manger la laine sur le dos.

C'est un poste qui demande à la fois de pouvoir mener une équipe, d'être opérationnel techniquement, et de se montrer attentif envers des personnes qui ont une problématique particulière. L'objectif est de les former aux bases d'un métier, de leur faire prendre conscience de leurs capacités, tout en tenant compte d'éventuelles difficultés. Le tout en vue de les insérer (ou réinsérer) dans le monde du travail. Cela demande donc de la pédagogie, de la patience, et un intérêt personnel pour les personnes que nous accompagnons. Le travail s'effectuant au sein d'équipes disparates il faut aussi pouvoir s'adapter à chacun et aux dynamiques de groupes fluctuants. Parfois il s'agit d'encourager, ou au contraire de cadrer en montrant des limites fermes. Nombre de nos salariés ont un comportement d'enfant...

La rédactrice, nous entendant parler avec enthousiasme de notre métier tenta « vous êtes donc passionnés par ce que vous faites ? ». Au terme de passion j'ai répondu que je préférais celui d'intérêt : c'est un travail intéressant, parce que changeant, en rapport direct avec l'humain, et demandant une adaptation constante. Avoir une fonction de chef d'équipe dans une entreprise classique qui ferait les mêmes travaux ne m'intéresserait pas du tout.

Je vois certains d'entre vous imaginer des personnes en insertion : plus ou moins drogués, alcooliques, délinquants, bagarreurs, paumés. Bref, des personnes un peu inquiétantes.

Que nenni ! Cette image que je vois se dessiner dans le regard de ceux à qui j'en parle est largement erronée ! Oui, bon... certains ont quelques problèmes avec l'alcool, d'autres avec la justice. Quelques uns ont un petit quelque chose qui ne tourne pas bien rond, ou bien logent dans des foyers d'accueil. Mais aucun ne cumule tous les handicaps. Chacun d'eux s'est trouvé pris dans un enchainement de conjonctures défavorables, ou n'a pas eu beaucoup de chance dans la vie, ou s'est un peu trop laissé aller... Parmi cette diversité de parcours il y a un point commun : une certaine volonté de se prendre en main et de s'en sortir. Même s'il a fallu en pousser quelques uns pour qu'ils s'inscrivent dans la démarche, même si certains voient surtout l'intérêt financier que cela représente. Il y a aussi les vrais courageux, celui qui a quitté son pays sans connaître un mot de français, ceux qui ont sombré et remontent la pente après des tragédies familiales.

Au final, dans cette joyeuse bande d'accidentés de la vie il y a beaucoup de bonne humeur, de sympathie, d'exubérance. Les plus jeunes ont à peine vingt ans, les plus âgés sont proches de la retraite. Il y a des hommes et des femmes, des français et des étrangers. Tous ne sont là que pour un contrat de six mois, renouvelable une seule fois. Ce qui fait que la plupart restent un an, le temps d'acquérir l'expérience d'un métier pour ceux qui s'en donnent les moyens. D'autres iront ainsi de contrat en contrat, d'un organisme d'insertion à l'autre. Quelques uns sont opérationnels dès leur entrée dans la structure, d'autres n'auront acquis que quelques rudiments à la fin du contrat. Et encore, en étant optimiste...

Ils sont tous dans la même galère : érémistes, chômeurs longue durée, souvent sans aucune qualification, et sans le permis de conduire qui conditionne l'accès à l'emploi. Il y a les champions des aides sociales, connaissant toutes les combines pour toucher le maximum d'allocations possibles. Il y a ceux qui racontent leur vie et ceux qui n'en disent rien. Les hyper-expansifs et les super-discrets, les futés et les déficients intellectuels, les plaintifs et les dynamiques, les bosseurs et les tire-au-flanc, mais globalement ce petit monde se respecte et s'entraide. Nous observons leur fonctionnement ensemble, intégrant les nouveaux, s'alliant ou se tenant à distance selon les affinités. Plusieurs confient aimer le travail qu'ils font, et y venir avec plaisir. N'est-ce pas le signe d'une réussite ?

À la fin de leur contrat ils s'en vont... rarement avec un nouveau travail en poche. Car même s'ils sont soutenus dans leurs démarches, beaucoup d'entre eux semblent attendre passivement qu'on leur propose un travail et se plaignent que ce ne soit pas le cas. Plusieurs d'entre eux attendent beaucoup de la société et sont dans une revendication constante. Débrouillards, de petit boulot en contrat d'intérim, la plupart parviennent plus ou moins à surnager dans cette société où ils n'ont pas vraiment de place. Leur vie n'est pas rose, à cause d'une accumulation de problèmes découlant du manque d'argent, mais ils semblent trouver, pour la plupart, un équilibre durant leur passage dans notre structure.

C'est là tout l'intérêt de notre rôle d'encadrant.

Métier par ailleurs fort peu reconnu et notablement sous-payé au vu des qualités et compétences multiples qu'il demande, mais c'est une autre histoire...

Edit du 3 mai : Lire aussi Parcours, intéressant prolongement écrit par Lou

Printemps naissant, hier soir

Réagir face au silence

Coeur de Pierre — Mon, 28 Apr 2008 20:09:15 GMT

Voici quelques requêtes récentes ayant amené des lecteurs à découvrir mes écrits :

Le silence est parfois signe de bien-être
Réaction face au silence de l'autre
Silence face à une demande d'explication
Épreuve douloureuse du silence de l'autre

Il est vrai que j'ai déjà longuement abordé le thème du silence, mais voilà une excellente occasion de revenir sur ce sujet ô combien passionnant...

* * *

Le silence est parfois signe de bien-être. Il permet d'entendre l'imperceptible et bien des choses essentielles s'y vivent. Il est donc important de lui laisser de l'espace. Dans le silence on peut vivre de grands bonheurs et trouver des moments de sérénité. Il est même nécessaire pour mieux capter ce qui n'est pas du domaine de l'audition.

Dans une relation le silence remplit aussi ces fonctions, offrant des respirations, des temps de recentrage ou de partage. Il peut en découler un profond bien-être.

Lorsqu'il ne correspond pas à cela le silence révèle parfois un mal-être. Mais quand il s'installe, c'est le signe d'un refus de communiquer. Or on sait que l'humain est un être fondamentalement communicant. Si ce n'est par les mots, ce sera par des attitudes et comportements. Le silence en fait évidemment partie. En communication tout fait sens...

Quelle réaction face au silence de l'autre ?
Tout dépend de la posture que l'on prend. Si on se situe dans une relation d'écoute et d'accompagnement le silence sera accueilli et accepté. Il est une forme de communication comme une autre dont le premier sens est « je n'ai pas envie de m'exprimer ». Mais en fait il s'agit plutôt d'un « je ne sais pas comment exprimer ce que je ressens ». Peut-être parce que le ressenti est flou, mal cerné, ou effrayant. Ou peut-être par crainte des réactions face à ce ressenti, par peur d'être "incompris". Il y aurait beaucoup à dire de cette forme d'isolement, refuge-prison.

Ce peut aussi être un « je sais que tu as envie que je parle et je ne le ferai pas, exprès pour te déranger ». Ce qui sera sans grand effet sur une personne formée à l'écoute...

Quoi qu'il en soit, faire sortir quelqu'un du silence demande tact et patience.

Si on est dans une relation affective le principe est le même... sauf qu'on ne dispose pas du recul de l'écoutant qui reste "à distance". De ce fait cela devient beaucoup plus complexe. Dans l'affectif on est pris dans la dynamique relationnelle et les actes de chacun entrent en résonance avec ceux de l'autre. D'ailleurs le silence peut prendre ici un sens supplémentaire : « je n'ai pas envie de te donner les explications que tu attends ». On voit bien tout l'enjeu relationnel que cette rétention peut induire.

Quelle réaction avoir ? À la fois accepter ce silence pour ce qu'il est, et exprimer ce que l'on ressent à ce propos. C'est à dire prendre acte de la "communication" de l'autre, tout en se positionnant en réaction : « si tu n'as pas envie de me parler je n'insisterai pas, par respect envers toi ». Ainsi chacun reste responsable de son côté de la relation, sans empiéter sur le territoire de l'autre, sans le prendre en charge ni le renvoyer à son mal-être. La meilleure attitude serait probablement de dire : « c'est ta problématique est il te revient de la gérer à ta façon, mais si tu as besoin de moi tu peux toujours me faire signe ».

Ceci est évidemment une vision idéale, proche de la relation d'accompagnement, nécessitant une solidité personnelle de la part de celui qui accepte le silence de l'autre. Dans cet idéal le silencieux, une fois qu'il serait au clair, reviendrait éventuellement vers l'autre et verrait s'il est toujours disposé à renouer le dialogue. Avec le risque que ce ne soit plus le cas...

Silence face à une demande d'explication
En général le silence n'est pas total, mais ciblé : poursuite du dialogue avec d'autres, ou expression directe du strict nécessaire. Il correspond donc bien à quelque chose qui se joue au sein de la relation, entre le silencieux et son partenaire. Ce message non-dit présente l'inconvénient majeur de ne pas donner de clés explicatives. Il interfère puissamment dans la relation sans dire comment. Une attitude logique va consister à aller vers le mutique et lui demander ces explications manquantes. Sans réponse il conviendra d'opter pour une nouvelle stratégie : ne pas insister.

La blessure narcissique ressentie peut être douloureuse, mais là c'est en soi que se situera le problème. Il vaut mieux éviter de le faire interférer avec le silence de l'autre car les deux problématiques n'ont certainement rien de commun, à part de se nuire l'une et l'autre.

Épreuve douloureuse du silence de l'autre.
Pour ma part je crois que face au silence il faut savoir rester "chez soi", quitte à suspendre la relation. Peut-être en tendant des perches au mutique, si l'on s'en sent les capacités. Plus sûrement en entrant soi-même dans le silence pour se préserver de la douleur ressentie. Car c'est une épreuve qui peut être douloureuse que d'être confronté à un refus de communication dans une relation affective. C'est une petite mort, une absence de l'autre, un vide dans la relation. Je crois qu'il faut absolument éviter que ce soit un mode de "communication" qui deviendrait enjeu de pouvoir. Celui qui connaît le pouvoir du silence sur l'autre pourra être tenté de s'en servir sans même en avoir conscience...

Le pire serait que le silence s'installe, signifiant de fait l'arrêt de la relation. Plus le silence dure et plus sa sortie devient complexe, combinant une éventuelle peur du rejet et un orgueil mal placé. On imagine à quel enfer cela peut mener au sein d'un couple cohabitant... tout en sachant que cette complicité malsaine nécessite deux partenaires qui l'acceptent.

Par contre, disparaître dans un silence indéfini tenant lieu de rupture relationnelle est un acte qui s'inscrit dans d'autres enjeux. Explorer ce qui peut motiver un acte aussi définitif lorsqu'il s'agit de familles, de couples, ou d'amitiés fortes, dépasserait le cadre de ce bref billet tout autant que celui de mon objectivité...

Voir aussi, sur le même thème :

Le silence de la peur
Le sens du silence

Se faire manger la laine sur le dos

Coeur de Pierre — Tue, 22 Apr 2008 19:31:00 GMT

Je suis plutôt du genre calme et gentil. Ceux qui me connaissent en conviendront, je suppose. Pas le style à se faire remarquer, ni à faire des vagues, ni à imposer mes vues. Au contraire on reconnaît mes qualités de diplomate, de conciliateur, de fluidificateur de tensions. Enfin... tant que ça ne dépasse pas mes limites, quand même !

Aujourd'hui elles ont été dépassées.

Certaines des personnes que je suis chargé d'encadrer m'avaient passablement échauffé les oreilles. Plusieurs de ces salariés en insertion, au parcours difficile, ont des personnalités affirmées et faire travailler ensemble ce petit monde demande un certain doigté. Ni trop rigide, pour s'adapter à leur individualité, ni trop laxiste pour ne pas être débordé.

Je ne suis pas le gars chiant, et apparemment plutôt apprécié pour ça. Comme à mon habitude, cet après-midi, j'avais laissé une relative indépendance à mon équipe, tout en rappellant régulièrement le cadre du travail à ceux qui l'oublient rapidement. J'ai fini la journée en limite de ma capacité de tolérance. Et puis au dernier moment, la goutte de trop : un habitué de la chose faisait mine de partir avant l'heure, sachant très bien que je suis garant du respect de ce cadre, qui fait partie intégrante du contrat d'insertion [aparté : faites-moi penser de parler un jour de ce qu'est l'insertion, souvent mal connue].

J'ai alors hurlé que ce n'était pas l'heure et j'ai sommé à ceux qui s'étaient déjà éloignés de revenir imédiatement. Quelques contestataires ont essayé de résister et c'est de toutes mes cordes vocales que j'ai beuglé que j'en avais marre de leurs tentatives et que désormais il ne serait plus question de rigoler avec ce genre de choses. Ouh la... médusés devant cette métamophose du gentil Pierre, ils sont vite revenus tandis que sortaient du bureau mon responsable et mes collègues, alors en entretien. Tout ce monde semblait très surpris, imaginant je ne sais quelle catastrophe. C'est là que j'ai réalisé que l'ensemble des ateliers techniques où sont situés nos locaux avaient entendu mes rugissements...

Mon chef m'a fait part plus tard, et à plusieurs reprises, de sa stupéfaction ravie. Il était hilare en me demandant « alors, ça défoule ? ». Ma collègue m'a félicité, elle qui me trouve trop conciliant avec certaines fortes têtes et autres tire-au-flanc.

Ce pêtage de plomb, tout à fait assumé, m'a fait du bien. Je crois qu'il a montré qu'il ne fallait pas abuser de ma gentillesse et de ma compréhension. Je suis certain que cet évènement mémorable sera relaté à ceux qui n'étaient pas présents ce jour là...

Ce n'est pas un hasard si cela s'est produit maintenant. Non seulement parce que, dans ce cadre professionnel, il y a des changements qui perturbent un peu tout le monde et génèrent un certain stress, mais aussi parce qu'à titre personnel, dans ma vie relationnelle, je sens que j'ai suffisamment donné dans le registre "gentil-compréhensif-disponible-respectueux". J'en ai un peu marre de « m'faire manger la laine sur l'dos ».

J'ai décidé de me respecter et me faire respecter.

Histoire en épisodes

Coeur de Pierre — Mon, 21 Apr 2008 19:47:00 GMT

Un quidam m'a fait une remarque inattendue, suite à mon billet d'hier : « T'as pas l'air d'aller très bien... Ca fait un peu le type qui se parle tout seul ».

Je comprends fort bien que quelqu'un qui atterrit sur mon blog par hasard ait de quoi être surpris. Dans le genre « c'est quoi ce type qui raconte ses états d'âme ? ». Étant donné que mes mots sont accessibles à un lectorat divers, je m'adresse préférentiellement à un public d'habitués. C'est à dire que j'écris au fil de l'eau, sans contextualiser à chaque fois. Il y a une large part d'implicite et de "suite de l'épisode précédent". Ah ben oui, si on débarque au milieu du feuilleton ça peut faire un peu bizarre...

La remarque est inattendue... et me dérange un peu. Lapidaire, elle laisse pas mal de latitude interprétative. Pour ma part j'interpréterais cette irruption comme un tantinet sans gêne : j'arrive en un lieu et je fais part de mes remarques sans vraiment chercher à comprendre ce qui se passe. Normal, c'est ouvert et tout le monde peut entrer. Y'a rien à dire de ce côté-là. Mais il me semble que prendre le temps d'observer un peu avant de donner son avis n'est pas inutile. Ceci dit, la spontanéité offre un regard neuf, dans l'instant, et ce n'est pas inintéressant.

M'enfin, chacun fait comme il le sent, hein ?

Pozdrawiam !

Coeur de Pierre — Mon, 21 Apr 2008 18:54:12 GMT

Aujourd'hui j'ai reçu une lettre d'Espagne, dont je vous livre le contenu :

Witam
Jestem kierowca ciezarowki znalazłem saszetke z tymi dokumentami dn 07.02.08 u lesie, obok Colmar. Mam nadzieje ze pomoce wysyłajac je mi tez skradziono dokumenty ale jeszcze nikt mi nie przysłat. Pozdrawiam
Trucker - PL

Avec cette mention : « Polonaise --> France - traducer »
Je ne comprend pas le polonais, mais voici la traduction que j'ai pu obtenir grâce à internet :

I greet
I am driver ciezarowki znalazłem saszetke with these documents dn 07.02.08 at forest, beside Colmar. I have hopes with help wysyłajac it me arguments stolen documents but still anyone me not przysłat.
I greet

C'est déjà pas si mal !
Quelqu'un saurait-il me donner le sens des mots manquants ?

Le texte est écrit sur un petit papier accompagnant mes documents d'identité, volés en novembre dernier près de Colmar. Ne manquent, sans surprise, que mes deux cartes de crédit, les 100 euros de monnaie que j'avais dans ma sacoche, et mes lunettes (que je n'ai toujours pas remplacées...). Je ne m'attendais plus à revoir ce qui m'est revenu, à peine dégradé par les intempéries...

J'aimerais bien remercier cet aimable routier polonais dont j'imagine les difficultés à s'orienter dans un pays dont il ne connait pas la langue...