Normalité d'un commun ego
Contraste entre mes deux dernières notes: l'une est très individualiste [mon anniversaire à moa tout seul !], l'autre s'ouvre vers quelque chose que je perçois comme "universaliste". L'idée de proposer à chacun d'intervenir dans la rédaction d'un livre me plaît et me semble prometteuse, tout à fait en accord avec ma conception des échanges humains. L'expérience m'intéresse.
Ce carnet-blog hésite entre l'égocentrisme et l'altérité. Est-ce que je m'adresse à un petit cercle de connaissances, racontant au jour le jour les menus évènements de mon palpitant quotidien, la passionnante teneur de mes pensées psycho-métaphysiques ? Ou bien écris-je avec un peu plus de hauteur de vue, participant à l'évolution de l'humain à l'infime échelle d'une goutte de blog dans l'océan internet ?
Autrement dit: est-ce que j'écris "pour moi", attendant le retour de quelques personnes qui m'apprécient, me donnant ainsi l'illusion d'une toute relative reconnaissance, ou bien suis-je là pour déposer mes pensées et réflexions de façon "altruiste"?
Sans doute un peu des deux. J'aime cette convivialité d'une petite blogobulle que j'identifie, avec qui des liens plus ou moins proches existent. J'aime aussi penser que d'autres personnes, parfois non identifiées et venues ici au hasard d'un clic, ou me lisant avec régularité, se nourissent de mes réflexions. Non que je les considère comme essentielles, mais parce que cette pensée à l'échelle singulière d'un individu lambda [votre serviteur...] vaut bien la pensée de milliers d'autres personnes. Elle peut donc toucher, d'une façon ou d'une autre, les individus lambda qui me lisent [vous]. Je suis un parmi la multitude, pareil et différent, en lequel chacun peut trouver de sa propre normalité. Oui, c'est ça: je témoigne de ma normalité.
Expression spontanée d'une pensée en évolution, nourrie de savoirs plus ou moins fiables, que je me suis appropriés fugitivement. Résultat temporaire d'un parcours de vie fait d'expériences analysées selon mon mode de pensée, largement influencé par des cultures stratifiées: la société dans laquelle je vis, les milieux sociaux que je fréquente, la famille d'où je viens. J'expose un état de ma pensée à un instant donné. C'est sa peincipale valeur.
Je ne me sens pas autorisé, faute de hauteur de vue et de connaissances suffisantes, à énoncer avec trop d'assurance mes convictions. Je les sais faillibles et susceptibles d'être remises en cause [ce que je recherche tout en le redoutant]. J'ai un savoir, certes, mais il est très incomplet. Dès lors, que puis-je faire d'autre que de me limiter à quelques tentatives d'analyse, et surtout à l'évocation de ressentis personnels, incontestables par nature.
En fait, je suis tenté par l'exposition de mes pensées... mais cela cohabite assez mal avec l'évocation du moi. Je crois délicat le mélange du personnel-émotionnel avec celui de l'analyse distanciée. Je pourrais fort bien exposer mes théories sur un site à part, m'abstenant alors de toute expression personnelle. J'ai déjà été tenté par cette compartimentation, pour évoquer ma perception des "relations virtuelles", par exemple. Le sujet m'a toujours intéressé. Ou bien pour approfondir mes réflexions sur de "nouvelles" (?) pistes de la vie de couple... Mais tant que je raconte simultanément mon propre vécu, mes limites, mes failles... mon discours est frappé d'incohérences. Il se montre théorique, parce que je ne sais pas vivre selon ce que j'énonce. Ce qui me fait réfléchir au principe de congruence: être en accord entre pensées et actes. Je ne sais pas si c'est si fréquent...
Peut-être est-ce mon désir d'honnêteté vis à vis de moi-même (et de vous) qui me retient. Il me semblerait trop facile de me réfugier derrière des théories tout en me sachant incapable de les mettre en pratique. J'ai déjà eu la preuve de ce décalage, qui amène à une certaine humilité. Je me suis parfois montré "nu" ici, et surtout sur un autre site plus intimiste. C'est important pour moi, pour ma connaissance personnelle. C'est aussi en cela que je me montre "normal", et dont je peux témoigner. Mon besoin de tester la validité de mes théories me pousse. Voila pourquoi je passe alternativement du personnel à l'élargi. Souci d'authenticité qui m'évite de me prendre trop au sérieux...
En fait, je crois que je ne peux dissocier mon écriture sur internet de ce souci d'authenticité. Je veux me percevoir, et probablement me montrer, entier. Sans faux-semblants, sans tromperie. Question d'honnêteté...
Message personnel, à l'usage du petit cercle qui guette avec une fébrilité non feinte l'apparition de mes textes d'une irréprochable pertinence: je pars demain en vacances pour quelques jours en Italie. Ciao a tutti !
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