Je crois que j'ai longtemps attendu avec un espoir inaltéré que l'amour puisse être la rencontre de deux intimités soudées dans une sorte de confiance que je rêvais absolue. Un espace unique de partage dans une confiance/sincérité la plus poussée. Et bien que j'ai assimilé depuis quelques années que rechercher cette "fusion" était une erreur, et plus encore de vouloir la faire durer, j'en étais arrivé à croire à une sorte de symbiose temporaire, sous forme libre. Des moments de partage émotionnel, de confidences, entrecoupés de temps de liberté individuelle. Chacun chez soi, menant une vie autonome, et se retrouvant dans une zone de confiance. Un cocon protecteur dans lequel se ressourcer. Ainsi, pensais-je, l'état amoureux et désirant pourraient durer...
Je l'ai vécu, j'ai tenté de le faire durer, et je sais ce qu'il en coûte lorsque les illusions tombent.
Aujourd'hui je crois que non seulement cette notion de confiance durable est une bombe à retardement, mais aussi que la recherche de sincérité maximale pourrait bien être une redoutable fausse piste. Je suis convaincu que chercher à faire durer l'état amoureux est le ferment même de sa destruction. Il ne peut durer que de lui-même... L'amour, en revanche, peut davantage durer, parce que c'est un acte largement volontaire. L'amour se travaille.
Si la symbiose, la confiance, la sincérité, peuvent bien exister, et sont les fondements même de l'amour au sens amoureux-désirant, je crois qu'il ne faut les prendre que pour ce qu'ils sont au présent. L'état amoureux est là, à un certain instant, mais peut disparaître demain. Ce n'est pas un état stable. Il n'est aucunement garanti à longue durée de vie.
En fait, qu'ont vraiment en commun l'état amoureux et l'amour ? Sont-ils si proches qu'on pourrait le croire ?
Si je m'imagine désirer, désormais, je n'ai aucune envie de quelque idée d'engagement que ce soit. Peut-être parce que je me suis déjà "engagé" en amour par ailleurs...
Je ne sais pas de quelle façon je vais pouvoir maintenant "aimer" (désirer ?), alors que j'aspire toujours à la communion des esprits et à cette confiance qui fait qu'une forme d'abandon mutuel apparaît. Abandon des défenses, intimité offerte des émotions et des corps...
Pour le moment je ne crois plus vraiment en la confiance durable. Et surtout pas durant l'état amoureux. Ou plutôt... je n'ai plus envie de la donner. C'est un domaine bien trop sensible que le don de soi pour en confier l'avenir sans une très longue approche, et des preuves que seul le temps peut offrir. Je me sens devenu excessivement prudent. Je n'ai plus aucune envie de me faire prendre par mes propres illusions. Mes vieux rêves de confiance amoureuse sont éteints et je veillerai à ce qu'ils ne se rallument pas...
La confiance n'existe qu'au présent, et davantage dans l'amitié et l'amour vrai que dans l'état amoureux. Alors peut-on quand même construire quelque chose en sachant que le chantier peut être interrompu à tout moment ? Ai-je seulement confiance en moi, en ma capacité de faire durer ? J'ai envie d'aimer, mais au présent. J'ai envie de partage d'intimité, de désir, mais seulement parce que ce sera là à cet instant. Ne pas m'attacher. Ne plus m'attacher...
Il paraît qu'on dit tous ça après une déception amoureuse... et puis qu'on s'y laisse prendre encore.
Se peut-il qu'un idéaliste tel que je le reste ait pu prendre autant de recul ? Serais-je devenu un de ces hommes qui refusent de s'engager ? Oui. Et je n'ai envie de partager qu'avec des femmes qui auraient le même recul. Se protéger. Ne plus me brûler... et ne brûler personne.
Je ne me sens pas amer en disant cela. En fait je sens que je tends vers une autre façon de vivre l'amour que celle en laquelle j'ai toujours cru. D'une certaine façon ça peut paraître triste d'avoir ainsi perdu mes illusions, mes rêves. D'être à ce point désabusé. J'y vois au contraire une liberté, et une incitation à la rencontre de l'altérité. Aller vers l'autre sans la crainte de perdre. Ne plus redouter la trahison ni l'abandon. Aimer et partager en adultes responsables plutôt que dans une attitude immature de protection mutuelle. Être adulte c'est être seul. Aimer en responsable c'est aimer "seul"... mutuellement. Aimer pour soi. Presque égoïstement. Et pourtant, aimer c'est aussi le don de soi. Oui, le don, mais au présent seulement. Je te donne maintenant parce que je t'aime maintenant. La notion de temps est indissociable de l'état amoureux.
J'ai l'impression de ne faire qu'effleurer une philosophie de l'amour que je ne pouvais comprendre auparavant. Je crois surtout que l'amour et l'état amoureux ont finalement bien moins de points communs que je ne l'imaginais.
Réflexion à suivre...
Ce soir, au dessus de la mer de nuages
L'état amoureux n'a rien à voir avec l'amour.
Au début d'une relation c'est le désir de l'autre qui l'emporte, c'est l'espoir de trouver du plaisir avec cet autre qui nous pousse à la rencontre, puis au partage. Cet élan est dicté par la recherche d'une satisfaction personnelle. En fait le désir de l'autre c'est le désir d'être désiré.
Ensuite si l'échange est satisfaisant, on cherche à le renouveler et si tout ce passe bien alors l'amour peut naître. On approfondi dans la connaissance de l'autre et la satisfaction de voir des similitudes de goût, de pensées, de ressentis, amplifie le besoin de rencontre.
Ce besoin de fusion nous l'avons tous, il est inscrit dans nos gènes. Il ne faut pas miser sur la "fusion" dès les premiers instants, elle peut naître avec le temps, mais dans les premiers échanges ce n'est qu'une fusion bien limité qu'on obtient, puisque elle est basée sur le plaisir, (pas seulement physique) mais aussi le plaisir de la découverte.
L'amour libre comme tu en parles, existe que très rarement, parce qu'on devient automatiquement "exclusif" quand le sentiment d'amour s'installe.
Exclusif du moins dans le rapport physique. Ou alors il faut être très libre pour accepter que celui ou celle qu'on aime peut passer des nuits dans les bras d'un autre. "Des moments de partage émotionnel, de confidences, entrecoupés de temps de liberté individuelle." Ça existe mais c'est plus rare.
"Aujourd'hui je crois que non seulement cette notion de confiance durable est une bombe à retardement, mais aussi que la recherche de sincérité maximale pourrait bien être une redoutable fausse piste "
Il peut exister cette confiance mutuelle et durable, ainsi que la sincérité absolu. Ce n'est pas forcement une bombe à retardement. Ce qu'il faut surtout savoir c'est que l'autre peut être sincère, mais qu'il peut aussi un jour vouloir voir d'autres horizons et terminer la relation. Cela n'enlève rien à ce qu'il a donné. C'est juste un choix différent à un moment donné.
L'état amoureux et l'amour ont en commun qu'ils peuvent s'éteindre. Et cela n'a rien à voir avec la sincérité ou la confiance donné pendant un temps. Il faut juste savoir que ce n'est pas éternel. L'amitié est certainement plus durable que l'amour, parce que ce sentiment touche moins de choses vulnérables.
Je pense qu'on peut faire durer l'état amoureux. J'en suis convaincu puisque je l'ai vécu pendant de nombreuses années dans mon couple. C'est un travail de tous les jours, séduire, écouter, comprendre, donner prendre, c'est un véritable travail à plein temps qui se laisse souvent ronger par la vie quotidienne c'est là qu'il faut être très vigilant.
Pourtant malgré cette vigilance, l'autre peut changer de voie, et il faut comprendre que c'est sa liberté.
Je suis donc entièrement d'accords avec ce que tu dis ici "Il n'est aucunement garanti à longue durée de vie."
" Je ne sais pas de quelle façon je vais pouvoir maintenant "aimer" (désirer ?), alors que j'aspire toujours à la communion des esprits et à cette confiance qui fait qu'une forme d'abandon mutuel apparaît. Abandon des défenses, intimité offerte des émotions et des corps..."
Etre sur la défensive n'est pas la bonne solution. Je pense qu'il faut donner et savoir recevoir ce que donne l'autre, mais garder en tête que cela peut finir "demain". C'est comme la vie, elle a un temps limité, pourtant on vit souvent comme si on était immortels, ont fait des projets à long terme.
"J'ai envie d'aimer, mais au présent. J'ai envie de partage d'intimité, de désir, mais seulement parce que ce sera là à cet instant. Ne pas m'attacher. Ne plus m'attacher...
Il paraît qu'on dit tous ça après une déception amoureuse... et puis qu'on s'y laisse prendre encore."
Bien sur qu'on s'y laisse prendre, parce que le plaisir de la compagnie de l'autre procure une dépendance, c'est presque inévitable, et on s'attache malgré soi, même si on lutte contre ça. Sauf si on lutte depuis le début de la relation et qu'on rencontre l'autre avec une armure qui ne nous permet pas de recevoir ce qu'il donne. Mais juste de prendre ce dont on à besoin.
La c'est une attitude qui dépend plutôt d'une recherche de protection. On se protège de l'amour, et alors on quitte l'autre qu moment où on sent le danger de l'attachement. Est-ce la solution ?
"Être adulte c'est être seul. Aimer en responsable c'est aimer "seul"... mutuellement. Aimer pour soi. Presque égoïstement. Et pourtant, aimer c'est aussi le don de soi. Oui, le don, mais au présent seulement. Je te donne maintenant parce que je t'aime maintenant. La notion de temps est indissociable de l'état amoureux."
Ici la conclusion est bonne, mais il ne faut pas oublier en pensant cela, que l'autre à la même liberté et peut aussi terminer la relation à un moment ou elle nous apporte encore bien des satisfactions. L'amour alors c'est de laisser à l'autre sa liberté et l'aimer libre dans son choix.
la photo est superbe merci de la partager avec nous.
amitié,