Sur-mesure

Le lecteur perspicace et attentif que vous êtes aura sans doute remarqué que je parle quelquefois euh... assez souvent... euh... très souvent de relations interpersonnelles. Et en particulier amoureuses.

Serais-je à la recherche de quelque princesse charmante ? Que nenni !
D'un idéal romantique ? Pas d'avantage...

Alors quoi ? Pourquoi tant de réflexions sur un sujet archi-rebattu et que tout le monde semble connaître ?
Tout simplement parce que j'explore ce qu'est ma façon d'aimer. Elle n'a certainement rien d'absolument original, mais probablement quelque chose de pas conventionnel. Je suis donc en train d'inventorier les balises fiables sur lesquelles je peux me baser pour naviguer à vue. Nulle carte ne me donnera ma route puisque je sais qu'elle se situe à l'écart des grands courants. C'est à moi de m'inventer mon itinéraire.

Je connais ce qui est proposé. Il y a le kit "Grand amour" (incluant les options de série "toujours + désir"), qui me semble un peu trop aguicheur pour être vrai. Je me méfie des publicités mensongères.
De l'autre coté le lot "Amitié" (qui ne prévoit pas que l'option "désir" puisse être connectée), me semble un peu riquiqui et pas assez évolutif.
Entre les deux il y a bien "Amour raisonné", qui semble pas trop mal fonctionner: pas de surprises, la mécanique ronronne et répond à toutes les sollicitations normales. Un modèle standard, bien rôdé. Du solide. Mais bon... là encore impossible d'y adjoindre certains périphériques pour le booster selon les opportunités. Ou alors faut faire ça dans l'illégalité, le truc pirate quoi, bien caché.
Il y a enfin la solution "Intensité+", mais à courte durée de vie. C'est du jetable, dont on se débarasse quand c'est usé...

Moi je sais que ces packs "tout en un" ne me conviennent pas. Je préfère le sur-mesure, que je réalise moi-même. Mon petit bricolage perso... ma recette inventée au feeling. Je veux composer à partir de chaque élément de base. Élaborer mon propre plan d'assemblage... et qu'en plus il puisse évoluer dans le temps. [Oui, un peu exigeant le mec...]

Voila les composants:

• Logiciel d'exploitation (unique): Aimant 2.0, non sectorisé (les logiciels avec Amitié et Désir séparés ne sont pas suffisamment évolutifs)
• Module communication: partageable sous la version "dialogue". Évolution possible vers les versions améliorées "émotion" et "sensorialité".
• Sous-module sensoriel: 5 sens, utilisables sous modes sensualité, tendresse, sexualité
• Logiciel temporel: durabilité et/ou instantanéité, à définir au préalable
• Potentiomètre sentimental: variation en continu de zéro à l'infini (pas de limitateur anti-désir)
• Adjonction de périphériques: additionnables à volonté selon les circonstances.
• Programme de sauvegarde et restauration: "Solidarité" (vérifier la compatibilité avec les périphériques)
• Logiciel spécifique avec fonction "Humour" aléatoire
• Fonctionnement: en autonomie, ou en couplage temporaire (si compatible)
  
  Par contre, je n'ai pas encore trouvé l'antivirus "Détection instantanée de réveil traumatique", ce qui fait que les risques de bug existent toujours... Je travaille sur une nouvelle version.

Bon, je m'amuse là. Je sais bien qu'on ne programme pas les relations de cette façon. Quoique... ne sont-elles pas pré-programmées à notre insu ?

En clair, ce que je veux dire par là c'est que je reste toujours autant attiré par des relations plurielles et sans limites imposées. Non que je les cherche assidument, mais que je veux pouvoir vivre ce que la vie m'offre, le cas échéant.

En fait je reviens [et ce n'est certainement pas la dernière fois...] sur le concept flou qui englobe l'amitié amoureuse. J'ai lu que le terme de "funambule" avait été employé dans les commentaires qui ont suivi le récent texte de Valclair. C'est un terme que j'utilisais aussi lorsque s'établissait "l'amitié amoureuse" (pour simplifier) qui m'a ouvert à ce mode relationnel.

A cette époque je sentais bien toute la difficulté qu'il y avait à rester sur cette ligne étroite qui divise un même continuum affectif. Dans mon esprit, et dans celui de beaucoup de gens, il y a cette ligne protectrice qui a été tracée autour du pôle du désir (avec tout son côté pulsionnel, animal, risquant d'échapper au contrôle de la conscience). Ce serait soit d'un côté, soit de l'autre, mais avec impossible conjonction des deux états. Condamné à basculer tôt ou tard d'un côté ou de l'autre, vers la raison ou les émotions.
J'ai courageusement payé de ma personne pour tenter l'expérience et vous en livrer les résultats en exclusivité...
Résultat: oui, j'ai basculé d'un côté.
Saperlipopette ! Le test serait-il concluant ? Aurais-je donc confirmé que ce n'était pas possible ?

Personnellement je n'en suis pas du tout convaincu [hmmm? obstiné ?]. Si j'ai basculé du côté amicalo-amoureux-dépendant, c'est parce que bien d'autres éléments manquaient à mon équilibre. En vrac: partage émotionnel et intellectuel, sensualité, sexualité épanouie, désir, et... confiance en moi. C'est aussi parce que je plaçais derrière le mot "amour" tout un cortège d'idées associées dont je n'avais aucune conscience. Le funambule peu expérimenté s'était élancé lesté de certains poids déséquilibrants d'un côté, et avec quelques gros manques de l'autre...

C'est au fur et a mesure de mon avancée que j'en ai pris conscience. Et j'ai bien tenté de conserver l'équilibre mais... j'étais déjà sur mon mince fil qui s'est mis à vibrer dangeureusement. J'ai eu beau chercher des soutiens, tenter de faire contrepoids avec des contorsions hasardeuses... j'ai quand même trop penché d'un côté et je me suis cassé la figure. Sbunk ! Tombé du fil et écrasé par terre ! Contusions multiples.

Maintenant j'ai soigné mes bobos et je recommence avec persévérance. Mais cette fois je me lance seul...
Je ne compte plus sur quelqu'un pour me soutenir ou m'accompagner dans mon cheminement. Je vais... et je verrais les rencontres que je fais. J'avance librement et à mon rythme.

Mon désir de partage émotionnel est intact, avec qui et quand ce sera possible. Il est aussi mieux défini. Je le souhaite diversifié. Je ne veux toujours pas de limites arbitraires à ce partage, ni en nombre, ni en qualité. Ou alors seulement des limites acceptées (par exemple je peux aimer partager des émotions avec des femmes mariées, en respectant la limite que ça implique a priori). Je n'accepte pas, pour ma part, celle de l'exclusivité. Ni relationnelle, ni sentimentale, ni sexuelle. Et je préfère encore vivre seul, sans être amoureux ni partage de sexualité, que de retourner dans un confortable carcan.

De toutes façons je suis dans l'amour. J'aime et suis aimé par différentes personnes, à différents degrés, pour différentes raisons et de différentes façons. Et je ne cherche plus à savoir ce qui, avec elles, séparerait amitié, amour-amoureux, amour-amitié, amitié-désirante, ou même simple désir... J'ai besoin d'aimer librement. J'ai besoin de partager des émotions et des idées. J'ai besoin de vibrer lorsque c'est là. Et ces besoins passent avant le désir de partager un état amoureux ou une sexualité. Je ne les vois pas comme une fin en soi, mais une prolongation possible.

Je sais qu'en faisant ce choix je vivrai plus souvent seul qu'accompagné, mais ça ne m'inquiète pas.

Comments

[Idéaliste]

Ça veut dire... que je préfère être libre de mes rencontres, donc "célibataire" ou assimilé. Ne serait-ce que pour pouvoir inviter une femme au restaurant sans ressentir le poids de tout ce qui rend ce genre de choses "compliquées" quand on est en couple.

Non, a priori les rencontres éphémères ne sont pas mon objectif.

Et le carcan c'est dès que je ne me sens plus libre de mes mouvements à cause de la vie en couple. Mais j'espère qu'il peut exister des couples qui ne sont pas des carcans. Sans doute pas sous le même toit...
Je ne sais pas bien. Je te dirais le résultat dans quelques décennies, savoir si j'ai eu raison ou tort de quitter la vie en couple conventionnelle. Peut-être que j'ai tort. Peut-être pas. Il faut bien que j'essaie pour savoir...

[Alainx]

Si je omprends bien ça veut dire rencontres éphèmères et sans lendemains ? enfin disons de 24 H à QQ semaines ?
Parce que sinon c'est pas assez "libre" ? (le "confortable carcan" c'est à partir de combien de jours ?)

[Idéaliste]

Eeeeh oui, je sais bien que le passage à la pratique peut révéler quelques surprises...

Tu as raison, il faut que chaque partenaire puisse le vivre, donc se connaisse très bien. Et je suis bien placé pour savoir qu'il peut y avoir quelques surprises parce que les émotions restent impulsives et que la raison n'y peut pas grand chose.

Quoi qu'il en soit... au point ou j'en suis de mon parcours, je ne vois plus d'autre option. Peut-être que ça évoluera si je me plante, mais... je me demande si on peut faire marche arrière après avoir "avancé".
C'est d'ailleurs la limite que je vois à beaucoup se poser de questions: on trouve des réponses. Ce qui fait qu'on restreint peut-être les possibilités de partenaires à ceux/celles qui ont fait un chemin équivalent.

Je n'aurais peut-être pas tenté cette voie difficile si je n'avais eu connaissance de personnes qui disent très bien le vivre...

[Gourmande]

En théorie cela me parait tout à fait réalisable, si tu as bien intégré ce concept tu ne devrait plus te trouver sur le fil. En pratique, c'est peut-être plus compliqué. Il faut non seulement bien SE connaître, mais aussi pouvoir faire fasse à d'éventuels déséquilibres que le partenaire choisi peut avoir. Et puis se méfier de l'amour amoureux, qui peut naître soudain et reveiller ces pulsions d'exclusivité ou de jalousie. Mais je le redis, si TU as bien intégré le concept, il ne devrait pas te poser de problème. Une bonne communication est la cléf de la reussite de toute relation. Si tu te positionne comme "libraimant" l'autre doit en faire autant, en toute conscience, cela demande qu'il se connaîsse bien aussi.