Le silence de la colère

Au silence, on peut donner toutes les interprétations possibles et imaginables. Là, par exemple, je ne m'exprime pas depuis quelques jours. Peut-être parce que je n'ai rien à dire, ou pas le temps. Ou encore que je n'étais pas là. Ou bien que je serais malade, voire dans un cercueil (vous avez ici même la preuve que ce n'est pas le cas...).

A moins que je vive des choses difficiles, ou au contraire particulièrement heureuses ?
Le silence, en communication, n'a aucun sens parce qu'il peut tous les avoir.

Mon silence actuel est dû à la colère. Une grande colère face à une décision injuste. Révolté parce qu'on m'impose le silence, et que je déteste ça.

Je suis condamné à six mois de silence !
Six mois ferme !

Mon amie de coeur à décidé, unilatéralement, qu'on n'aurait plus de contacts pendant six mois. Vous imaginez ça ?
Alors que ça fait dix-huit mois que je tente de rétablir une confiance malmenée par des difficultés de communication !

Mais qu'est-ce que ça veut dire d'imposer des décisions pareilles dans une relation ?
Comme un brave con, pour respecter le choix de mon amie, j'ai dit que j'acceptais la sentence, tout en manifestant ma désapprobation.

Et moi, dans mon choix de privilégier le dialogue, suis-je respecté ?
Qu'est-ce que peut apporter un silence accru ?

Arrrh, je suis trop en colère pour parler de ça...
Je retourne dans mon silence. Mais je vous assure que je vais en parler, du silence relationnel !
Et de tous les non-dits qu'ils véhiculent, cette pourriture qui gangrène les relations.

Comments

[Gourmande]

C'est ce don tu fais preuve ici et on en attendait pas moins de ta part.
Tu sais on n'a rien contre elle et si nos commentaires ont pu avoir un petit impact sur elle et l'amène à réflechir sur sa conduite et bien ce sera bon pour elle aussi, c'est ce qu'on lui souhaite.

[Idéaliste]

Bon... l'ampleur que prennent les évènements me dépasse. Mais c'est probablement mieux ainsi...
« La parole est salvatrice », comme le disait Paolina

Plusieurs d'entre vous ont commenté en sachant de qui je parlais, bien qu'ici je crois m'en être toujours abstenu afin de "protéger" cette part de la vie privée de mon amie qui interfère avec la mienne. C'est un peu pour ça que j'avais ouvert ce blog.

Ce dernier coup qu'elle me porte m'a tellement révolté que j'en ai parlé ici. Peut-être pour sentir un certain soutien, tel que vous le manifestez [merci]. Je n'avais pas pensé aux interférences possibles avec mon double lectorat, qui en sait davantage que ce que j'exprime ici. Vous réagissez avec vos regards extérieurs, avec vos tripes, et vous vous révoltez "avec moi". Vous confirmez ainsi que ce que je vis a quelque chose de profondément injuste. Vos mots sont clairs, lucides, et moi-même je n'aurais pas osé les employer publiquement...

Pour le moment je préfère ne pas en parler davantage ici, par respect envers mon amie.
Par contre, afin que ces six mois de silence soient égaux, j'ai demandé à mon amie de ne plus me lire nulle part. Je n'avais plus envie de "donner" de moi sans contrepartie. Le silence doit être égal des deux côtés.

Si elle n'est pas honnête et ne respecte pas ma demande... elle aura peut-être lu vos commentaires et, telle que je la connais, en aura été certainement très irritée. Tant pis, fallait pas venir observer comment je réagissais... Car il y a effectivement un voyeurisme de sa part sur le rôle duquel elle pourra s'interroger quant aux effets que cela aura eu sur notre relation. Observer sans un mot les gesticulations de celui qui essaie désespérement de communiquer est quand même un jeu relationnel assez spécial...

Pour ce qui est de la liberté d'expression j'ai d'ores et déjà pris mes disposition. Je ne fermerai pas ce blog, puisque je ne veux pas priver tous ceux qui y viennent de ce qu'ils aiment y trouver, mais je n'y parlerai pas plus loin de cette relation.
En ce qui concerne mon autre site, je ne sais pas encore ce que je vais en faire.

En tous cas merci à toutes pour votre amical soutien et votre sensibilité de femmes, d'amoureuses, qui me rappellent ce qui est admissible et ce qui dépasse les bornes du respect dû à l'autre.

[Ségolène]

Au silence on ajoute souvent les verbe se " résigner " et " imposer "...cela me semble trés parlant dans ce qu'il y a d'autoritaire dans la démarche de l'un et incontournable pour l'autre.
Ceci dit, la question pour toi est de savoir comment en tirer parti...le rendre profitable, Si ce silence tient, si l'autre y parvient, au fond tu ne seras peut-être pas totalement perdant, car, si cela s'avère le cas, tu aurais vécu, sans ce silence, une relation pas tout à fait équilibrée au sens d'" équitable " : ni tout à fait à double sens,ni véritablement partagée dans sa necessité...

[Hydrogène]

Je... ne sais pas quoi dire.
Mes combats avec et contre le silence ont toujours été médiocres. Encore maintenant, je ne parviens pas à affronter ces satanés vieux silences, même si j'ai rompu avec mon passé.
Prends soin de toi - bon courage

[coumarine]

Tu sais quoi Idéaliste?
Moi aussi je suis en colère quand je te lis, parce que tu es un homme bien, et même plus que cela, et que je trouve inadmissible cette façon de te traiter
Que penserais-tu de disparaître complètement à ses yeux? Fini ce blog où elle te lit...et l'autre aussi
Toi tu as besoin d'écrire, et tu en auras besoin plus que jamais maintenant avec cette nouvelle souffrance
Mais tu "déménages", et tu ne donnes ton adresse que à ceux de tes amis virtuels sur lesquels tu peux compter
Ici, tu seras encore tenté de tempérer ta colère, parce que tu sais qu'elle te lit
Tu as besoin de la sortir, et nous nous sommes là AVEC TOI

[Gourmande]

j'ai été un peu dure, mais je pense qu'elle est adulte et responsable de ses choix. Justement parce que je trouvais aussi sa réaction égocentrée et humiliante . Je pense que si on impose un silence on se doit de dire à l'autre pourquoi et ce qu'on attend de ce silence. Six mois de silence absolu dans une relation c'est beaucoup et je ne pense pas que cela puissa aller dans le sens d'une amélioration, mais bon c'est ce que Je pense, chacun son point de vue.
En fait six mois de silence, puis chaque trois semaine, puis encore six mois...qu'est ce que cela peut avoir de bon ?
Je suis désolée Idéaliste, mais je n'arrive pas à comprendre non plus.

[Idéaliste]

Merci pour vos commentaires...

Paolina, oui, la parole est salvatrice, libératrice, unificatrice, j'en suis persuadé. Pourquoi certaines personnes préfèrent-elles le silence ? Je l'ignore. Je crois qu'il traduit une gêne, une fuite, mais dont n'a pas forcément conscience celui qui le pratique. C'est aussi une marque de non-respect de l'autre. Une forme de mépris, comme tu le dis Tristana.

Ceci dit, je peux aussi comprendre ce que tu dis Solovely: chacun ressent les choses à sa façon et le besoin de silence doit être respecté. Par contre, je ne sais pas comment on peut respecter deux besoins opposés...
Pour préciser les choses, nos contacts étaient dèjà très espacés: environ une fois toutes les trois semaines... C'est peu. Quant à cette "rupture", c'est précisément pour mieux en cerner les raisons que j'ai besoin de dialogue, pour comprendre, donner du sens. Pour ne pas rester dans les questionnements sans fin sur ce que j'aurais mal fait.

Gourmande... tu es dure avec elle :o)
Oui, je suis très en colère parce que je suis frustré, déçu, révolté.
Certes elle ne répond pas à mes interrogations et j'y vois bien une fuite. Je suis ouvert à tout, du moment que je comprend le sens. Là c'est extrêmement flou.
Oui, c'est humiliant, infantilisant. Oui, c'est une réaction très égocentrée. Mais j'ai la faiblesse de croire qu'elle ne se rend pas compte de l'impact de ses choix. Et il est certain que je ne suis pas à sa place pour ressentir son vécu. Justement... j'aurais bien aimé qu'on puisse en parler librement. Mais on ne force pas les barrières impunément...

On ne force pas quelqu'un à parler de ce dont il n'a pas envie.

[Gourmande]

Ce n'est pas la première fois qu'elle impose le silence je crois. Peut-être n'a-t-elle pas le courage, la maturité, la solidité de te dire réellement ce qu'elle pense et elle attend que tu… fatigue… Ce serait lâche de sa part. Peut-être aussi qu'elle attend que tu changes encore et encore, que tu grandisses encore, que tu deviennes son idéal, alors là se serait ne pas respecter ce que tu es. Sait elle au moins ce qu'elle veut ? Et te l'a-t-elle dit ? Parce qu'il devient humiliant de traiter l'autre de la sorte.
Dans une relation on est deux et les décisions ne doivent pas être imposées, mais discutées et prises ensemble. Je pense sa conduite égoïste, presque tyrannique. Te lisant depuis bien longtemps je comprends parfaitement ta colère sur ce coup. Alors exprime toi ici, parle et parle encore, on est là.

[solovely]

C'est certaienement la douleur qui lui fait prendre cette décision Idéaliste; Parfois le couple en rupture est en décalage sur la manière de mener la séparation. Je peux pour ma part tout à fait concevoir qu'elle veuille marquer une certaine distance face au quotidien de vos relations; elle a certainement besoin de prendre du recul par rapport à vous, à vos habitudes communes; peut-être a-t-elle la nécessité de se recentrer sur d'autres personnes et que votre regard sur elle peut lui sembler pesant?...Je doute qu'elle tienne les 6 mois annoncés, mais c'est là sa manifestation d'évoluer dans cette rupture et c'est plutôt positif, même si (et je l'entends bien), même si cela vous fait profondément souffrir. Je vous souhaite bon courage; Elle reviendra quand elle se sentira suffisament détachée de ses émotions pour rétablir le dialogue.

[Tristana]

Oui, elle semble injuste cette décision qui répond à son besoin de silence au mépris de ton besoin de communication. Je comprends ta colère, comme chaque fois qu'on prend conscience que quelque chose nous échappe... Alors continue à nous parler, à nous qui sommes tous prêts à técouter et à t'entendre, ne t'enferme pas trop longtemps dans le silence, tu nous manquerais....